只要是他喜欢的我都迁就他。他不容我做facial，不准我到喜欢的店里买衣服。他不喜欢我的思想，说要把我的脑割开，把他前女友的思想放进去，因为她是个坚强的女子，跟我完全不同，所以希望我做得比她更好。

其实他只喜欢我的躯壳，他说的话十分难听，在我和他的朋友面前批评我，又说我家人的不是。我觉得很难受，为他我失去了我的朋友。我告诉自己因为爱他所以要信他。他对我没信心，常常会用不同的方法试探我是否爱他多过爱自己。我甚至想离家出走，每天都哭，想死在他面前表示自己的爱。

原来我一直不知道，他根本没有和前女友分手，我疯了一样，想过死。

四年前我们真正分开了，而我也调到另一部门，但大家仍在同一大厦工作。我怕面对其他同事，大家都知道我被他玩弄，他在其他人面前说我的一切，我觉得抬不起头做人。我每天都不敢准时下班，怕见到他，想起他的背影我的身体已在颤抖，脚也走不动，有很多地方我都不敢去。现在，他已和旧女友结婚了。

这是第四段关系。

日文老师欺骗我

同年，我又被一个做part-time的同事骗钱。为什么做好人不会有好报？为什么要在我的伤口再开一刀，利用我的同情心？我相信报应，也可能是自己以前太任性和野蛮，才会遇上这些男人。

这是第五段关系。

两年前，我去学日文，认识了老师。那时我的心情常常很坏，每次喝酒和别人说心事时都会哭，不知不觉间，老师喜欢了我。我知道只能把他当哥哥，他是有太太的。起初我因欣赏他对他太太的爱而尊敬他，可他对我说和我一起感到舒服，并提出性的要求。我没有答应，因为我不会再做那种事。他没有强逼我，渐渐我变得关心他，可他却开始疏远我，教我很难受，仿如陌生人，我接受不了。我没有再见他，只余下自己一个人，又不敢到他常出现的地区，可以走的地方又少了。

这是第六段关系。

医生结婚我妒忌

去年我去看医生，医生说我有情绪病。我告诉他我不相信人，不敢去爱人，没有男人是可以的，但我怕别人对我要求性，我有内疚羞辱的感觉，想做一个好人，不再做错事。可另一方面我又自打嘴巴，希望别人关心我，把别人的关心当成爱。

例如这个医生。有时他为我做的好像比一般医生好，他很聪明，对我很包容，我会对他生气和大哭，暗地里很喜欢他。我不知道他的一切，我变得贪心，希望他每次都关心我多一点，得不到时就会很伤心。我无法控制自己，虽然我知道这是不可能的事，只是自己在做梦，叫自己醒过来，但我会sendmail给他，有时也会给他发短信。好几次，我为了他对我生气，或不回我的电邮和短信而发病。我每天都想他。他说我是他的病人，也是他的朋友。我问过自己到底是来治病还是来求爱的。

几个月前我知道他结婚了，不能接受，直至现在我仍胡思乱想。前两天我不舒服打电话给他，他没有回复。他是故意吗？还是嫌我太烦了？

这是第七段关系。