我的身心受到极大的伤害，被继父侵犯的记忆经常偷袭我，叫我害怕黑夜，害怕一个人在房间，害怕看到醉酒的男人，甚至害怕在街上看到跟他样子身材差不多的男人。曾经有位老师长得和他很相像，我为了逃避他经常逃课，结果在学校社工的调解下我才把事件说出来。那已经是几年后的事了。没有人可以帮助我，我只好等待长大和独立，我要离开抛弃我的妈妈。

其实我和妈妈一直相依为命，她和继父才结婚4个月便因为这事件告吹了。她恨我，我也恨她。这算是什么母女关系呢？自此，我和妈妈之间的关系变得很坏。她不再和我说话，早出晚归，一日三餐让我自己解决。每个月只有留钱给我的时候才说两句话。她偶尔还借故责怪我，嫌弃我负累了她。我知道她希望我早点独立离开她，不再缠着她，还她自由。

我开始变得讨厌妈妈，讨厌她没有尽母亲的责任，讨厌她将失败的婚姻关系归咎于我。关系是恐怖的，也是折磨。而因为那件事，我更讨厌好色的男人，对男人产生莫大的反感。男人要依赖女人，又要占女人便宜，又不懂得照顾和爱惜女人，男人都不配和女人生活。男人是女人的包袱。男人谁不好色？所以，我讨厌男人。

无法和男人正常相处

曾经有男人追求过我，对我很好很关心，我却老是提不起劲接受他，心里有根刺，觉得他迟早会变心，到日后他不再爱我时他的样子将会变得很丑陋。现在对我好是没有用的。反正我不想依赖人，我便不需要接受他，也不想用情，怕会理亏，会受伤。男人都是不忠的动物，因为欲望鼓动甚至会侵犯自己的女儿。男人跟禽兽到底有什么分别呢？

我希望母亲从没生下我，我希望从没发生那件不幸的事。我不相信婚姻，不相信男人，也不希望生孩子。我要保护自己。可是，我却活得不快乐。受伤害的阴影老是缠绕着我不放。我也不想活在憎恨男人的想法里，我也知道不是所有男人都是坏人。可是，我无法让自己放下仇视的心理，释放自己和男人的关系。每逢遇上男人，脑海里马上跳出继父的样子，提醒我面前的男人可是个魔鬼。这样的想法甚至已经影响我的工作，我带着同样的想法面对同事和上司。

我常常幻想假如有地方没有男人，我会乐于到那儿定居。我是在逃避吗？我活得多么孤独。看到别人和爱人相处融洽，我初时会羡慕，然后自我安慰，告诉自己他们日后互相残杀时，现在所有的温馨都会变成日后痛苦的烙印。爱情何苦？

我没有恋爱的必要，也不想浪费时间尝试恋爱的滋味。没有把握的赌注我从不投资。只是我想知道有什么方法能让自己放下执著，活得轻松一点。我不想再饱受阴影的折磨了。起码我不想看到男人便心病发作。活在男人的阴影下觉得很不值。请教我如何摆脱噩梦的缠绕。