26、嫉妒是最无能的表现

这天是自在十四岁生日，又是周六，自在给大浩打电话，要他一定回家给自己庆祝生日。大浩同意了，他感觉到这段时间女儿对他的冷漠和仇视，他想抓住这个机会跟女儿好好增进感情，还承诺要送她一份独特的礼物。

我做了满满一桌子的菜，这是一个难得的机会，也许会让鬼迷心窍的大浩重新感受到家庭的温暖。说不定一家人开开心心吃完晚餐后，他就不想回朱美那边了。

然而，晚餐时间到了，大浩却没有回来。他给我打来电话，说临时要去见一个重要的客户，不能陪自在过生日，改天一定给她补上，要我好好安慰自在。

挂断电话，向自在转达了大浩的意思，自在坐在餐桌前，什么话也没说，只是奋力地向嘴里塞食物。看着孩子忧伤的样子，我也跟着忧伤起来。

“乖女儿，爸爸也是为了工作。”我安慰她。

她不言语，低垂头。我意识到她在流泪，低着头是不愿让我看到。

就在这时我的手机响起，接听，是朱美打来的。朱美说：“初六，其实大浩并没有见什么重要的客户，大浩正在陪我吃饭。我今天缠着大浩不放，是存心捣乱不让你们家团聚。”

电话那头传来抽水马桶的声音，朱美一定躲在厕所里给我打这个电话。朱美打这个电话的意思很明显，就是要落井下石、雪上加霜。

“哈哈，想着你们母女俩失望的样子我就开心。”

“你真不要脸。”我咬牙切齿地骂道。

“我就是不要脸，我要的是你的命。”

朱美的笑声，像锋利的刀片，在我的心上划了一下又一下，一下一下，我觉得自己的心已经被划得支离破碎，破碎得无法收拾。

我想对着电话破口大骂，又怕吓着自在。朱美说：“大浩刚才向我承诺，下个星期跟我回老家去见我父母，我们正在商量给我父母买什么礼物……”我再也听不下去，只好挂断电话。

我跑进厕所，靠在墙壁上抽烟。厕所里灯光昏昏沉沉，我的影子浑浑浊浊。我耳朵里响着朱美轻脆而响亮的笑声，我心里说不出的空，无着无落的。

抽完一根烟，把烟蒂扔在地上，拼尽全力地用脚去踩。我把那烟蒂想成朱美，她正在我的脚下粉身碎骨地呻吟。

没想到，第二天晚上，大浩却回家了，带着一身的酒气。

我们僵持了三四分钟，他忽然做出一个令我震惊的举动，他慢慢朝我跪下。他跪在我面前。他说：“初六，我求你，我这一辈子没向任何人下过跪，我现在就向你下跪。我求你跟我离婚，我快受不了了，我想开始新生活，这样耗着太辛苦……”他滔滔不绝，忙忙乱乱地说着，显得一点也不冷静、理智，没意思，没深度，没风度。

我感到一种深深的悲哀，我的眼睛像着了魔似的，死死地盯着大浩的膝盖——他竟然为了那个女人向我下跪，男儿膝下有黄金，他却什么也不顾，可见他爱那个女人有多深，深似海吧。

我扭过脸，不敢再看他。

“初六，我们离婚吧。”他哭了，他的眼泪比黄金耀眼，比钻石明亮，比大海忧伤。他因为迟迟离不成婚而哭泣，他因为我依然是他的老婆而哭泣，他因为不能给那个女人幸福而哭泣。

我也哭了。

我流下更多的眼泪。

“初六，你快答应我离婚啊。”

我沉默不语。

“你他妈的说话啊！”他咆哮道。

我脑袋发木。我想大哭一场，我想要发泄这猝然满积在胸中的怨恨。我快受不了了，心碎了。我用手支着头，拼尽全力让自己平静，憋着一腔的泪水，说道：“我今天不舒服，你先回去吧。”

“你不舒服？我才不舒服，我心里难受，我和朱美明明相爱，却不能光明正大地在一起，还要背负不道德的名分。”

“你先出去吧，你喝醉了。”

“我没有喝醉，我清醒得很。”他紧锁两道浓眉，突然咆哮着一把将我推倒在沙发上。不等我反应过来，他两只手已经卡住我的颈脖，低吼道：“你离不离婚？”

我从牙缝里挤出一个字：“不！”

“你这个贱骨头！王八蛋！魔鬼！你不给我活路，别怪我不客气，你今天不答应离婚，老子就掐死你！”他的两只大手围拢了我的颈脖，用力紧了一下。我一边挣扎，一边说不，他的手便又紧了紧。我透不过气。我看到小时候的我孤独地缩在墙角里；我看到自己手心向上向父母要生活费，父母冷漠地看着我；我还听到养母的骂声……为什么，为什么从小到大，都没人愿意爱我？我的眼泪滚下来，又大又沉，冰凉的。

大浩怔了一下，清醒过来，松开手。大浩说：“初六，我快要疯了。”

我剧烈地咳嗽，一股咸腥的血液在喉间上下蠕动。

大浩瘫坐在地上，哭了起来，他大张着嘴，面孔被泪水打湿了。这一刻，我对这个男人充满同情，觉得自己真残酷，怎么把心爱的人逼成了这样？我忍不住伸出手想把他搂进怀里。他推开我，果断的，坚定的，不由分说的。他站起身，拉开房门，走了。

房间里静悄悄的。此刻我对朱美充满强烈的仇恨和嫉妒。这一切都是她造成的。我对着墙壁骂她，骂她是婊子养的，是垃圾。我一字一句，字正腔圆，我的骂声，每一句都奇脏无比，不堪入耳。我幻想我的骂声正越过窗户，越过无数的高楼大厦，飞进朱美的房里，钻进她的耳朵里。

我幻想自己闯进朱美的房间，痛快地毁坏她的家具、衣柜、玻璃窗。我都能听到玻璃哗啦哗啦碎裂的声音。朱美跑来阻止，我拿起一把刀，用力刺进她的胸口，朱美倒在地上，痛苦挣扎，像一条垂死的狗。我用脚疯狂地踢她的脑袋，她呜呜地哭着，没有任何反抗的力量。

这些幻想让我暂时平息了内心的嫉妒。

如此强烈的嫉妒，我很久以前也体验过一次。

那时我念初二。班上有一个女同学，长得非常美，身材纤细玲珑，五官精致，尤其是那嘴唇，饱满鲜润。她的名字特别新颖，她就叫新颖。她的成绩很好，从小就学画画，她画的国画美极了，学校大门口的玻璃橱窗里经常贴着她的画。她的舞也跳得好，学校搞元旦晚会，她跳独舞，穿红色连衣裙，台下几千双眼睛盯着她。她在台上一点也不紧张，起舞，旋转，头发飘起来，脸上绽放花朵似的神采。最令我羡慕的是，她家住在县城最好的楼房里，爸爸妈妈都是公务员。她爸爸经常开车来学校门口接她放学，她见到她爸爸时，像小鸟似的奔过去，双手绕在她爸爸的脖子上撒娇。

我多么希望自己能成为她那样的人啊，长得漂亮，穿得漂亮，会画画，会跳舞，学习成绩又好。有一天放学回到家，我站在镜子前，学她在舞台上跳舞的样子。我没有红色连衣裙，于是把家里那张破旧的红色床单裹在身上。我像她那样起舞、旋转，眼睛妩媚地看过来看过去。屋顶上有乌鸦在盘旋，发出哀鸣，我的内心忽然沁出无比强烈的怨恨。为什么我不是她？为什么我没有漂亮的红裙子？为什么我的眼睛里没有像她那样独特而美妙的神采？接下来我做出令我自己都无法相信的举动，我一把扯下身上的红色床单，疯狂地撕它，直到把它撕成一堆碎布条。我真想杀了她，如果没有她，我肯定不会这么痛苦。

后来我辍学了，再后来我来了深圳。多年过去了，可是我对她的嫉妒和仇恨如同一座大山，顽固地屹立在我的内心深处，风雨不变。在商场试衣服时，看美容杂志时，甚至半夜里突然醒来时，我都会忽然想到她。她那美丽的容貌，那高贵的气质，我一生也不可能企及。嫉妒的火苗立即会蹿出来，蓝幽幽的，舌头一样这儿舔一下，那儿舔一下。

直到去年，我上网玩，突然又想到她，不知道她过得如何？我在网上搜她的名字，说来也巧，我搜到她的博客。她在长沙，结婚了，有一个女儿，老公是一个出租车司机，她在一家工厂上班，收入一般。博客上贴了她几张近照，穿着打扮极普通，脸色晦暗，仿佛罩了一层灰暗残旧的网。她的臀部下坠了，岂止臀部，似乎全身柔软的部分都是松弛的，不可遏止地松弛着。猛一看上去，像一堆随时要溃败的泥。她变成了一个庸俗、平凡、琐碎的中年女人，浑身上下都散发出油烟的气味。

那一刻，我忍不住笑出声。我听到自己的笑声是那样的轻脆明亮。感谢老天，终于把我从对她的嫉妒里解救出来。

现在我陷入对朱美的嫉妒中，我要如何才能将自己解救出来？

嫉妒是最无能的表现。现在我是如此的无能。