丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

卢悦老师：

你好，五年来，我好像一直生活在童话里：婚姻美满，有个可爱的孩子，事业顺利，虽然丈夫收入不太好，但每天朝九晚五，工作稳定。丈夫很懂得照顾家。我们生活 十分幸福。但从去年春节后，他打算办公司，把稳定工作辞了，天天早出晚归，一周下来甚至很少碰面。就是到家也经常接了电话就匆匆出去，一去就是一晚。现在 我在一家外企做中层干部，对他的公司业务多少有些了解，看他这么辛苦，就想给他出出主意，可是他固执己见，结果往往证明我是对的。我不能眼看他往别人陷阱 里跳，他就是不听，为此我们吵了很多次，现在我也不敢管他的事了。

直到我朋友隐晦地告诉我，要管好丈夫时，我还不相信丈夫会有什么问题，可是无情的事实证明，他不仅和一个女人有暧昧关系，而且这几年还不止一个。

我在商店看到他们搂在一起时，简直要崩溃了。整个下午我大脑一片空白，后来丈夫告诉我，我冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一星期，我都在泪水里度过，我给他发短信，威胁他如果不回我电话，我就自杀。每天晚上，我都要和他谈话，一谈就是一宿，可是他居然没心肝到睡着了！

现在，我算是理解那些报纸上常报道的做出极端事情的女人了，我发现如果他离开，生活就彻底空了，一切都毫无意义了。小时候，父母常常外出，把我寄放在亲戚朋 友家，我好渴望有个安稳的家，一度以为找到归宿了，现在一切都又化为了灰烬！我自以为是个自立的女人，为什么却成了这个样子？我该如何挽救我们的婚姻，我 该如何相信丈夫会像他承诺的那样重返家庭，不再变心？

晓丽

做了这么多年咨询，我有一个突出感受，那就是有相当多的婚姻出问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。为什么呢？因为三件事：第一，病号的身体因为经常生病，积累了各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体，自然就可以有能力应对突然袭击。

第二，因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接受自己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。有人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳，这诗人骄傲地说：“我这是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如宾。他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问题。为什么？且看下面分解。

第三，所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人开始思考问题，开始考虑为什么我一定要“两次踏入同一条河流”？我怎么做才可以更好地生活？他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福地生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必然要让你付出代价，比如痛苦地“成长”。

为什么？因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强，或者你就安于现状，觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，