精力过剩型丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

卢悦老师：

二 十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起回到我所在的城市。这二十年的生活，平淡而温暖。2007年底先生去成都出差，在成都与他的初 恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想象。只是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离 开家，她生活得不好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留下，可在我的心里却留下了阴影。

今年4月份，我翻看了先生的手机（偶尔一次），看到他们的一些短信，看到她说未来要是在一起，会如何如何。我很生气，要和先生离婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来。可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。

这 些日子，生活似乎又回到了原来。在朋友和家人的心目中，我们是最相亲相爱的一对儿，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未来。在他面前，在家人面前， 我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我 祝福；可有时候又很舍不得这份感情，我该坚持还是放弃？

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如果说上面所说的丈夫是只把所有的力气都用在和妈妈掰手腕上的话，那么还有另外一种活在梦中的丈夫是精力过剩型，过剩到一腔柔情无处发泄，只有发泄到外面的女人身上。

这是一件非常蹊跷的事儿。很多人都问过我，为什么一个看上去情商很低的不知疼不知热的闷蛋丈夫，爱起小三来却是那么嘘寒问暖，善解人意到了令人发指的地步，风趣幽默到了让人觉得恐怖的程度，深情款款到了让人不可思议的状态

有的人反驳我说，你说我太完美了以至于失去了丈夫的爱，可是他对那个女人做的事是我十几年几十年来一直要求的啊？为什么他见了那小三只一个月几个月就立刻摇身一变成了我不认识的情圣了？

这对比太显著了，简直不能用刺眼来形容了，这种反差有时会痛苦到深入骨髓。就是不服 凭什么啊，这么多年的夫妻情谊比不上那露水情缘，怎么回事啊

唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定义。

很 多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如爱一个人，那就要全心全 意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱的方面动摇，我们就只有“离开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也 不会减少；在感情方面，我们不需要做什么，只是享受就可以了

这些都是我们的假定，然后根据假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打败了。为什么宰相肚里能撑船？不是说他能忍，而是他的世界足够宽大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。我绕了这么大圈子，无非是想婉转地告诉尚在迷雾中的妻子们一件事：这个世界是非常残酷的，它有自己的运行逻辑，很多时候，我们会听信从小就被教育的观念和规则，结果吃了大亏。关于贤妻良母那套规矩也许适用于过去的时代，但是在生活节奏飞快的今天，在“家族”这个词汇开始失色的时代，我们还试图以过去的方式来应对日新月异变化的生活，明显有些力不从心了。

那么这个时代的游戏规则是什么？很简单，那就是木桶理论。