所以当我们发现自己不能指挥 妈妈的乳房的时候，我们会有一种无法指挥自己的手臂一样的痛苦和愤怒。长大了，当我们受过伤害后，我们就又退缩回比较原始的状态。而这种状态看上去是最安 全的，因为只要我“守株待兔”“愿者上钩”，我就没有被拒绝的危险了，但问题是这种不请自来的“爱”只有在“子宫”里才能拥有，这种“心电感应”的爱是一 种我们婴儿期的幻想。

爱既然如此重要，它就需要我们付出努力才能得到，如果只是等着丈夫来爱自己，而没有告诉他你的情绪，让他了解你的内心，这样的生活就没有什么出路。

第二，在我们的爱情初期，心电感应很“灵”，但这其实要占用很多能量，而且最重要的是这种交流是单向的，交流基本靠猜，而非互动。这会造成一种不平等感，也助长了妻子的被动姿态，如果她成了斯芬克斯，费脑筋的是对方，而自己对丈夫的需要恐怕很少愿意了解。

这种权利义务的长期失衡，自然会导致两人距离的疏远。婚前你可以做一个骄傲的公主，婚后你除了做公主还要做妻子，否则你就根本没有进入婚姻，你要过的也不是夫妻生活，而是找一个照顾自己的爸爸或者哥哥而已。

如果爱成了单行道，那么它就不是爱，而是一种自恋。爱应是双向的，互动的。

第三，婚姻什么时候最容易出问题？从时间上来说，在每一个关键转换期，都是容易亮红灯的时期，比如怀孕时、孩子降生后、孩子离巢期、夫妻退休时、更年期 从空间上来说，工作的转换和搬家等等。几乎每个找我咨询的来访者的矛盾爆发期都伴随着时间和空间的巨大转变。达尔文曾讲过一个故事：在白桦林里，白蛾有其 生存的空间，因为它的翅膀的保护色和白桦树皮的颜色非常一致，可是后来由于附近建了一个工厂，污染严重，白桦林变成“黑桦林”，白蛾的保护色就失去了意 义，成为天敌猎食的明显目标，而黑色翅膀的蛾子成为这片树林的主宰。

其实我们人生中的每一次重大转变，不管是破产还是中彩票，对我们来说都是一次生存环境的巨大转变，它都需要我们随环境而改变。

怀 孕对女人来说，是一种挑战，也是一种幸福孕育的希望的开始；男人虽然没有肚子上的重量，但他们内心也在孕育着某种东西。这东西就叫父亲。并不是谁都生来可 以做父亲的，有些人早有准备，他的爸爸从小就教给他如何做一个好父亲，那么他心里就有谱；而若他的爸爸从小都教他如何做一个坏爸爸，那么他心里就会发慌， 他只知道什么是坏爸爸，不知道怎么做才是好爸爸。这样的男人会对有孩子这件事，从内心深处感到恐惧。他不知所措，或者说他害怕自己像爸爸那样对待自己的孩 子，这是他最不愿意看到的。

很多时候，我们说这个人还想做男孩，不想做男人，是因为他不知道怎么做男人，宁可选择不承担他不知道该如何承担的责任。

而且对男人来说，从妻子怀孕那一刻，性这东西已经不纯粹是一种享乐，性和责任联系在一起，性是要产生后果的，这是男人真正面对后果时所意识到的问题。性甚至 可能带来危险的后果，比如妻子会发生意外，搞不好弄成一尸两命，总之，这些后果都或多或少地出现在男人那并非坚强的内心深处，会引发一些焦虑。于是一些男 人在妻子怀孕后，会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁欲期对丈夫这边也会产生影响，这会给他到外面猎色提供借口。

第四，由二人世界变成三口之家，甚至搞不好弄成三代同堂，一个孩子引发的连锁反应太大了，比如孩子引发的经济问题；孩子引发妻子生活习惯和关注焦点的转移 不在丈夫身上，一切围绕孩子为中心，丈夫被边缘化；孩子引发家庭人口剧增，孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃至姑姑姨妈们都纷至沓来，由此发生各种复杂的人 际摩擦等问题，这些都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。

我的建议是