我们的婚姻到底病在哪里。有些人即使离婚了，也不知道一切是怎么发生的。大家默契到没有好奇心，是因为这样做太难了，因为我们又是运动员又是教练，双重身份让我们无法心平气和地探讨。

当第一次婚姻危机出现的时候，我们必须要完成一件事，才能算将危机度过，那就是：处理伤口。

在出轨事件中，被出轨一方若是女人，则损失了安全感和信任感；如果是男人，最大的冲击是他的尊严和价值感。

如果这两个方面没有得到修复的话，那么两人就像是带着重伤上战场一样，是一个疯狂的举动。

问 题的关键主要是观念问题，但解决的途径不是辩论而是情感的交流、情绪的“降解”。通过表达内心的感受来舔舐彼此的伤口，最终才能安然度过最艰难的岁月。但 是人们往往太恐惧这个过程 因为要触碰到大量的情感 以至于宁可选择拼命压抑，压抑到一定程度就会火山爆发，而爆发的形式则是非理性的，比如在上面个 案中出现的让丈夫用出轨来报复自己。以眼还眼的结果是两个人都失去了眼睛，这是一个两败俱伤的结局。我们是如此在乎婚姻或者如此害怕丧失关系，以至于我们 可以退让到允许对方做出出轨的极端事情。

无 论是网络还是第三者或者不停地报复，无非是在这个游戏中的很多人都无法面对一件事：沟通。有人一定会抗议说，我已经尝试过了无数种沟通的方式，比如讨好， 比如认错，比如痛哭引起他同情，比如愤怒、争吵，当然还有冷战，还有试图让对方内疚。无论是扮演伤害者还是扮演被害者，或者相反双方都分别扮演被告一方， 这个游戏的原则就是没有真正的心对心的沟通。

心对心的沟通，首先取决于我们的姿势问题：那就是无论我们彼此做了什么，我们都是平等的。

把 责任全部归于对方或者归于自己，就意味着你们不再平等。当其中一方自认角色的时候，另一方也被迫成为另一个角色：比如这个案例中丈夫成了 被戴绿帽的无 能的被害者，像傻瓜一样的男人，窝囊废 一旦所有的责任都归咎于自己的时候，另一方面也就失去了承担自己责任的机会。把一切归咎于你固然可以让他不用面 对自己，但也让这一切成为他永远无法改变的耻辱。夫妻双方最大的错误就是与他合谋，剥夺了他承担责任的权利，让他永远成为一个被害者。

我的建议是：

我觉得你们的问题要想解决可从两个方面入手：一是解决你们俩的内心创伤的问题。二是你们两个人如何发展一套彼此有“滋养”功能的亲密关系，使得你们可以在任何危机时刻进行有建设性的交流。

那么，什么样的交流算是建设性的呢？我将在其后的章节中专门介绍。

和小三和平共处，能挽救婚姻吗？

卢悦老师：

您 好，一直以来我的心始终在颤抖，真诚希望您能为我答疑解惑。我生于80 后，也是有经历的女人，短婚后有过几任男友，每每皆无果而终。终于奥运前夕我遇到了他（公务员），很快我们结婚了。婚后我们的感情平淡，我很迷惑。直到我 月子里偶然发现了他们亲热的事实后才如梦初醒。

他 直言：这个70 后女人（售货员）与他已经有十几年的关系了，她离过婚，为了他抛夫弃子，他要对她不离不弃。而我是一名教师，外在的光芒仅仅是他选择我的原因。我坦白我的 过去后（婚前他态度鲜明地表示对我的过去并不在意），他从不同角度侮辱我过去感情的浅薄，以及他们身份的低贱，对此我也有一定的认识。他扬言要离婚，居然 说只是想要与我闪婚。

我无奈，居然情急中提出了三人世界的荒谬想法，之后他对我开始在意了，前提是每隔五天便去70 后那里。我心痛极了，毕竟我是很在乎他的，孩子这样小，可我除了暂时缄默，再没有别的力量了。我是不是太懦弱了？另外，我发现他并不是真的要与我离婚，可 每每当他从70后那里归来，我嗅到他身上的异味时，心一直都在颤抖

坚韧的日子