○无视自己的负面情绪，会让全家人跟着遭殃。

○如何更好地保护自己的感受。

○坚持强调自己感受的重要性，就是为孩子做了好榜样。

六个月过去了，想起过去曾经怀疑自己的真实感受，我都觉得有些奇怪。这些天，我会自然而然地询问内心的感觉，每次都会轻松许多。

现在，当我回到原来的老路（我仍然会）时，会有特别的发现。我的一部分理智会冷静地观察发生了什么，在我看来，每当我忽视了自己的感觉，就几乎会引起一系列的情感灾难。

可能出现如下后果：

1. 孩子提出要求。

2. 母亲无视她自己的负面感觉和抱怨。

3. 厌恶和反感袭上心头。

4. 厌恶和反感表现出来。

5. 有人受到伤害。

6. 全家人跟着遭殃。

每次几乎都会重复上面的模式。

当我勉强忍受大卫在钢琴上"创造性地"乱弹，无视自己的头疼时，那么，一小时后，我就会严厉地对待每个人，很早就赶着大卫去睡觉，让他既困惑又难过。

有一次，我放任吉尔不停地唠叨着让我给她买一双她确实需要的鞋。回家的路上，我忍不住以"奢侈浪费的害处"为主题，对她进行了怒不可遏、长篇大论的教育，吉尔闷闷不乐、充满敌意地回了家，开始取笑她的兄弟。

泰德似乎也是这样。上次，为了带孩子去游乐场，他没去钓鱼。安迪又抱怨泰德"吝啬"，不让他再坐一次过山车。泰德忍不住打了安迪一下，安迪尖叫起来，我因为泰德的过度反应而生气，吉尔还问我们是否准备离婚。

通过这类经历，我可以得出可靠的结论：如果父母的感觉是控制着家庭运转最重要的齿轮，那么必须保护这些感觉。如果母亲或父亲忍耐超出了极限，那么就会引起愤怒，失去控制，结果最好的局面也能变成最坏的噩梦。但是，如果母亲或父亲感觉冷静、安定、能控制住、充满善意，那么几乎没有忍受不了和处理不了的事情，你甚至可以取笑他们。这时孩子们也是安全的，他们得到了很好的保护。

所以，我努力学着如何更好地保护我自己--捍卫自己的善意。这是为了大家好，我会试着小心地调整自己的真实感受，试着不要付出太多，唯恐失去控制；珍惜时间，甚至有些小气，但这样我就会节省出很多余暇；保护我平和镇定的心态，就像保护我的力量源泉那样--也是全家人的力量源泉。

我更加尊重自己的价值。我把自己比作一块精密的机械核心部件，执行着最关键的功能。因此，对于这么复杂精密的设备，应该谨慎操作，维持最佳的运转状态。

不，这样比喻还不够，我像一只蜂王：蜂巢的神经中枢--把蜂群凝聚在一起的核心力量。如果蜂王的需要被忽视，那么大家都要遭殃。

这些想法开始影响我的行为。过去，当我关注自己的需要时，我会忿忿不平地想--"我也是人，我也有权利。"现在，当我给自己建立了保护，便获得了平静的自信：我正在做的是为了我自己、为他们、为我们大家。

我注意到，过去为自己辩护的时候，那种尴尬消失了，我曾经会这样说："对不起，亲爱的，我知道我说过今天下午要带你去买新棒球手套，但是我收拾了一天衣柜，我累坏了，让我躺一会儿，等我感觉好了再说，好吗？"

想象一下！一个成年人对一个孩子说"让我"。

想象一下！一位母亲请求她的孩子同意之后才能躺下。

想象一下，一个成年人把自己的幸福交到一个孩子手中！我忏悔。不过，就算这样请求孩子，在过去也算是进步了。曾经有一个时期，我只要说过要出去，就一定会去--无论累不累，谁叫我是个"好妈妈"呢！

回想这两个阶段，感谢上帝，它们已经远离了我。我现在达到了更高的水平。我的新口号是：

解释没有必要。

道歉并不合适。

保护家庭，从自我保护开始。

这些天，我会说："亲爱的，我对我们两个人都比较失望。我已经计划今天带你去买新棒球手套，可现在我不能去。但愿我在星期五或者星期六下午有空，你觉得哪一天合适？"如果孩子们哀叫着抗议，我也不会勉强同意。

我会简单地重复道："星期五或者星期六下午。"如果他们再抱怨，我就直接走出房间。身为父母，并没有听孩子尖叫的责任。