○孩子的需要和父母的需要冲突了怎么办？

○孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上。

○找能够倾听而不做出评判的人诉说。

○和自己对话。

○当孩子发现自己有能力触发父母的负罪感，就相当于给他（她）一颗原子弹。

在与讨论父母的感觉和保护它们的方法有关的所有课程中，凯瑟琳一直沉默地坐在那里。但是，透过她紧闭的嘴唇，你可以察觉她内心是想反驳的。终于，有一天，她决定一吐为快。

"吉诺特博士，我们一直在讨论父母的感觉，似乎自己生活在真空里一样！我们的孩子除了我们自己还能依靠谁！难道父母们可以自我放任，不再为孩子做些什么了吗？孩子全靠我们去关爱。我们不能屈从自己的感觉！为什么呢？如果一位母亲按照自己的真实感觉来，她会到了中午都不起床、从不给孩子换尿布，每次孩子一哭，就找根棒棒糖塞进他嘴里--只是因为她受不了噪音！如果父母都不照顾孩子的需要，那还有谁会？"

"凯瑟琳，"吉诺特博士说，"你的担心不是多余的。照顾孩子是父母的责任，特别是他们小时候。母亲可能想好好睡一觉，但是她不能，因为婴儿从凌晨到中午需要喝两瓶奶。如果一个只会爬的小孩儿累了，就得有人抱着。"

"不过，当孩子开始成熟，就不用立即满足他的所有需要了。如果还像以前那样，对他们并不好。作为父母，我们的工作是教育他们，一点一滴地来，包括推迟满足他的需要的时间。这可以帮助他成长。例如，一个五岁的孩子，需要帮他养成习惯，当他的母亲在超市排队时，他要等一会儿才能上厕所。母亲可以说：'我不能在排队的时候带你去厕所，所以，等交完钱之后，我们马上就去。'这样就可以教会他为了尊重周围的人的感受而忍耐暂时的不快。我们不希望孩子们一直像情绪化的小婴儿一样，我们希望他们有能力考虑到别人的感受。"

内尔看上去挺苦恼。"可是，吉诺特博士，"她说，"当孩子的需要和父母的需要冲突了怎么办？我是说……好吧，你知道的，肯尼斯实际上没什么朋友，他一直过得很孤独。昨天，一位邻居带来一只小狗，她无法再养它，就问我们是否愿意收养。你真应该看看肯尼斯当时的样子，他跪下来，抱起小狗，他那时的表情是我从未见过的--他把脸贴在小狗身上蹭着，然后抬起头对我说：'我们可以留下它吗？噢，求求你了，妈妈，可以吗？'"

"我非常想答应他，那小狗非常可爱，我知道它对肯尼斯的意义。但是，吉诺特博士，我对动物毛皮过敏，我会咳嗽。我只是不知道应该怎么办，他那么需要小狗，我想，干脆让他养着算了。"

吉诺特博士非常缓慢地说："内尔，孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上。这个代价对双方来说都是巨大的。父母付出的是健康和善意，而孩子会得到其它方式的惩罚。

"如果父母牺牲了某些东西满足了孩子，他会怎么想？他会说：'我逼我妈妈答应我养狗，我妈妈因为我而咳嗽生病，我是个可怕的人，我害怕！'

"内尔，当孩子看到我们因他们而受苦时，他们会主动觉得自己有责任，我们的痛苦给他们带来了负罪感和恐惧。

"现在，我们回到你最初提出的问题，当双方的需要冲突了怎么办。当我听到孩子说自己需要某样东西时，我就问自己：'这样东西是他需要的还是想要的？'要区分这两者并不总是那么容易。孩子有很多可以也应该被满足的真实需要，而他的欲望则是一个无底洞。例如，他想要和父母一起睡，而他需要睡在自己床上。圣诞节，他想要电视广告里的每一件玩具，而只需要其中的一两件而已。

"那么肯尼斯呢？他想要什么？一只小狗。内尔，他需要什么？"

内尔想了一会，试探着回答："我猜他真正需要的是一个朋友。"

"他需要你为他做的，"吉诺特博士说，"就是你帮助和支持他找到并交往一位朋友。"接着他转向大家，"如果你允许孩子看到你为了他而受苦，这对他没有任何帮助。你用自己的例子教他学会怎样不去保护自己，教会他软弱而不是坚强。"

我认真地听着。吉诺特博士说的父母带给孩子的"溺爱的惩罚"，曾经伴随我长大。而且不止我一个人有如此经历！我敢说，你在你家邻近的任何文化、任何种族的家庭中都会听到这样的话：

"你要是去的话，我会担心死的，但是如果这对你非常重要的话--去吧！"

 "你把剩下的肉都吃了，亲爱的，你现在正在长身体，别管我，我会自己做点别的吃。"

"别担心你的学费，儿子，如果必须超时工作，我也会去。你只要专心学习就行了。"

这些父母想要的报答只是孩子的爱和感激。但是他们的孩子并不觉得感激，反而觉得恨。父母把属于自己的痛苦、烦恼和牺牲也带给了孩子，孩子根本承受不了。

我把这些记下来提醒自己。因为我一直觉得自己为了孩子受的苦与他们无关，我试着自愿为他们做事，而不是被迫--否则什么都不做。我意识到，与其给孩子增加负担，还不如什么都不做。

……