越有客人越缠着妈妈

“妈妈，你帮我打开好吗？”淘淘拿来一个小盒子让妈妈帮忙。

淘淘本是个省事听话的孩子，妈妈在家做事情的时候，经常是一个人玩得好好的。但当客人来访时，淘淘就像变成了另一个小孩儿，叽叽歪歪地围在妈妈身前身后地转。“妈妈，你给我讲故事好吗？”妈妈只好东一句西一句地念起来。中间兼顾着与客人说上一两句话。

“妈妈！你看着我说话！”终于淘淘带着哭腔对着妈妈喊。

哄好淘淘后，孩子依偎在妈妈的怀里，使劲地搂紧妈妈的脖子，贴紧妈妈的脸。无论做什么，说什么，都撒娇地对妈妈说：“妈妈，你看着我说话！”原来，淘淘不仅要妈妈说话的时候看着他，还要求他说话的时候被妈妈关注着。

家长对策

妈妈经常这样评价自己的宝宝，你不忙他也没事，你越忙他事也越多，要妈妈这样，要妈妈那样，稍一怠慢就哭哭啼啼。是宝宝故意选妈妈忙的时候捣乱吗？原来，宝宝是善于察言观色的小精灵，当他发现自己不是妈妈关注的焦点时，感到被冷落，就会用小孩子式的思维——我缠住妈妈，让妈妈来爱我——解决问题。在大人看来却是孩子在有意制造麻烦。

对于有理解能力的小宝宝，家长要多花心思告诉他家长一会儿有事情去忙，很快会回来，特意强调离开只是去做事，并不是不爱宝宝。做事的过程中，也要想到宝宝，哪怕仅仅是过去看他一眼，宝宝也会得到爱的满足。对于有一定做事能力的宝宝，家长有事要忙碌前，记得派一份差事给他，并且要及时肯定宝宝做事情的结果，这样宝宝就不会有失落感了。当然也就不会突然变脸给你看了。

突然怯场

早教班的冯老师夸奖小合聪明，希望小合妈配合辅导小合在家里背儿歌。原来小合是早教班里唯一能完整背下儿歌的孩子，老师寄希望小合在早教班集体演出的时候，能给其他小朋友起到提词的作用。听得合妈心花怒放，对小合爸显摆：咱儿子太聪明了！随我！

“儿子！儿子！给妈再来一遍《新年到》！妈给你买好吃的！”合妈得空儿就让小合练习一遍。 “新年到，放鞭炮……”小合慢声细语地，用两只胖胖的食指堵住耳朵，小模样好可爱。一遍遍地欣赏着儿子的《新年到》，小合妈信心十足。

演出那天早晨，妈妈精心地给小合化妆。额头上别出心裁地画了一颗小红心，小合提议改成一个“王”字，他喜欢做大老虎。一切都很顺利，但是到真正演出的前几分钟，小合变得焦躁不安起来，无论如何也不肯去排队上台，他抱住妈妈的腿往妈妈身后躲。逼急时，眼泪汪汪地哭了起来。这时妈妈骄傲的心理全无，别的孩子再笨拙，最起码敢上台表演啊！气得妈妈用手指点儿子的脑门训他：“关键的时候居然掉了链子！”

家长对策

宝宝喜欢背儿歌，喜欢与儿歌相配的好玩的动作，但是由于老师与家长的过分关注，让孩子喜欢儿歌有了很强的目的性，简单的有趣的“玩”变成“任务”，无形中给孩子施加了压力。所以，宝宝真正上台表演时采取了对自己有利的保护方式——逃避。家长只认为宝宝是怯场，用鼓励、诱惑甚至逼迫让宝宝上场，如此处理不当反而让宝宝对上台表演形成更深的恐惧心理。

呵护宝宝的兴趣，其实就等于呵护了宝宝的才华，这样才会激发宝宝的潜能。如果有些事情宝宝不愿意做，家长要尊重宝宝的选择，不要先考虑到自己的面子。让孩子感到快乐才是最重要的事。不应逼迫宝宝上台表演，而是心态平和地与宝宝一起在台下做观众，欣赏成功的演出，也欣赏演出的“失败”，总之，用欣赏的态度去和宝宝交流小伙伴的表演，是一次很好的引导机会。

说话不算数

元宵节那天，小效的爸爸妈妈为了让孩子长见识，特意带他去看花灯。人山人海，一家人不由自主地被拥着往前走。可能是宝宝年龄小的原因，小效对看灯不感兴趣，倒是眼尖地看到旁边的玩具店。

小效是个懂事的孩子，并不像妈妈同事的孩子那样见啥要啥，不给买就发脾气。妈妈还是跟以前一样叮嘱儿子，去了玩具店只能看，不能买。小效使劲地点头同意。

玩具店里，小效看看这个，摸摸那个，很满足的样子。突然，他看到一辆银色与蓝色相间的闪闪发光的大型玩具车。“大热闹车！”小效眼睛发出光来，上去一把把“大热闹车”抱在怀里，再也不愿意松手。最后，爸爸妈妈将小效硬抱出玩具店。妈妈问小效为什么说话不算数。小效很伤心，泪流满面地对爸爸妈妈一遍遍地说：“我就是想要大热闹车！”

爸爸和妈妈偷偷地商量：“要不，我回去给他买吧！孩子太伤心了。”“那不成惯孩子了？再者店家抬高了价格。”妈妈见爸爸被儿子哭得六神无主，忙提醒到。爸爸听从了妈妈的意见。妈妈数落起小效说话不算数，再这样出尔反尔，不带他出来了。

家长对策

有的妈妈喜欢向过来人取育儿经，把别人的育子经验用来预防自己家孩子的毛病。宝宝的问题的确存在共性，那是因为家长共性的毛病制造了孩子的共性问题。小效没有一般孩子见玩具就要的毛病，小小的他已经有了一定的控制能力，见到玩具不是毫无选择地乱要，但见到钟情的玩具他会很快地给车起名字“大热闹车”，也会坚持自己的观点：我想要！因为妈妈受别的妈妈的影响，认为买孩子要的玩具就会宠出孩子的毛病。其实妈妈要检讨一下，要一个幼儿在自己喜欢的物品面前坚持答应过妈妈的承诺，是不是有些要求太高了？

在对待育儿经的问题上，家长要采用适合自己的宝宝情况适合的经验，不可全盘照搬。没必要担心别人家宝宝的毛病会发生在自己的宝宝身上。宝宝们的共性问题可以提前预防，灵活掌握。像小效的问题，在经济条件允许的条件下，为什么不满足宝宝第一次挑选并命名的玩具呢？很有纪念意义。妈妈若想延时满足欲望，继续培养宝宝的控制能力也可以，但希望妈妈在第二天将玩具给孩子买回来，并给孩子一个合理的解释，比如妈妈当时身上的钱不够，或是宝宝当时执意要买，店家不肯优惠都可以，只要宝宝能理解。

爱心小提示：

俗语喜欢用娃娃的脸来形容阴晴不定的天气，的确如此。当小孩子的变脸让大人措手不及时，大人不要先考虑到自己的家长威信扫地，去制止与纠正宝宝的变脸，而是要将自己变小到孩子的心理年龄，设身处地地去体验孩子变脸情况下经历的心理过程与理由，那样就会发现宝贝的心灵在经历着什么样“沉重的打击”，有体验的家长才能恰当、妥善地处理宝宝的问题，对宝宝的心灵进行呵护。