秀丽把我送上开往西宁的火车，在站台上我们拥抱告别。

秀丽手里拿着我汽车的钥匙，哭成了泪人，我却没有任何的不舍。

我不知道为什么。

龙青没有来送我，我能理解，也在我意料之中。

坐在车厢里把兜里准备送给龙青的银行卡掏出来塞进旅行袋中。

终究是没能留下一点儿念想。

就这样看着熟悉的车窗外，这些熟悉，一点点地离开着。

夜已经深了，我还是没有睡意。

整个车厢此起彼伏的鼾声替代了熄灯前的海阔天空。

火车就是这么神奇的一个环境，轻易就让不同肤色、不同信仰、不同性格的人成为了朋友。那是一种聚散有数、一切皆由天定的缘分，我觉得这些东西恰似印象派的艺术，不需要清晰地勾勒出每一个细部，而只要留下意识流似的感悟。

火车在铁轨上发出轰隆隆的声音是一颠一颠的，有的时候颠簸得厉害，有的时候又几乎没有声音。

已经很久没有了过去的那种“粘枕头就睡着”的幸福了。

躺着很难受，中铺的鼾声一点儿都不规律。想坐起来，微微抬起头看看四周，却被对面的女人吓了一跳，她面朝我坐在铺上，眼睛直勾勾的看着我。

车厢内有微弱的灯光，能看到女人的轮廓。车厢外若明若暗的光线不停的照在这个女人的脸上，那是一张已经被痛苦扭曲的脸。

我慢慢坐起来，看她的目光没有跟着移动，我顺着她的目光寻找，才发现她并没有看我，女人的眼神凝固在我身后的空间里。

看得出来这个女人似乎正在承受着巨大的悲苦，泪水在脸颊上悄声地滚动着。

我静静地看着她。

哭在体能上对胸膛绝对是有利无害的，在精神上也是一种发泄情绪、舒缓压力极其有效的方法。

我不想打扰她。谁还在今天会有空有闲情和有余力去顾念别人的遭遇呢？一切的苦乐都是自行营造的，自食其果。

我不知道她为什么哭，也不想知道。

不过还真羡慕她能这么淋漓尽致的流泪。

我一直都想大哭一场，却哭不出来，憋闷在心里很久了。

不记得上次哭是什么时候的事了。

这个女人的情绪搅动了我心底的那块湿地，苦涩的味道翻转了上来。

于是，走到车厢的连接处，点上一支烟，想自己的心事。

窗外，远处有微弱的灯光。

想想列车也是寂寞的，从黑夜到白天，孤独地在铁轨上奔跑，有的时候有机会和旁边铁轨的列车碰个面，但只是擦肩的时间，便迅即又呼啸着匆匆而过。它的一生，都是与铁轨的碰撞。铁轨的旁边，还是平行的铁轨，只有偶尔的交叉，但是绝触碰不到彼此。

生活中有很多使人悲苦而失意的事。

我在遭受重创之后渐渐淡漠了生命的意义，让备受创伤的心灵深深地孤独起来。这种孤独的感觉，像染色剂一样，在人性这个溶液里起着奇妙的分化。

其实我的悲苦记忆已经很不真实了，它被时间洗刷的面目全非。任何一段回忆，在心底、在笔端，都不再是简单的往事再现了，当我开始回忆这一切时，发现了文字的苍白无力。

回忆真的是隔着时空的。

一直无法用比较客观的描述来说明我曾经的生活环境和成长经历；也无法交待我作为特定生长环境下长大的女孩子的感情旅程。恐惧、无奈、伤害、仇恨这些都是很多年以前的事了，时间的这块磨刀石，已经让记忆褪色了。很多时候我发现那些痛苦已经溶化在我的血液之中了。

从记事起就在不停地问自己：我为什么会出现在这个家里？爸爸和姐姐为什么那么仇视我？我的亲生父母在哪里？我究竟是怎么来到这个世界的？

我的出生也许就是一个错误，命中注定要承受超过我思维能力之内的重担。

我想不明白的时候就这样安慰自己。