午跃很喜欢打篮球。上大学的时候就是学校篮球队的主力，个子不很高，弹跳惊人得好。他的小院里安了一个篮球筐，我们去那里度周末的时候我就坐在椅子上看他投篮。

大学毕业之后我回到了原单位，一年后老师通过关系把我调到一家大报社，担任周末版的婚姻家庭栏目的采编。

老师因为喜欢我，自然希望我尽快成为她的儿媳妇。

我和午跃也在例行公事地讨论一番关于结婚的问题。

我以为我就这样过下去了，生儿育女，相夫教子，一生一世。

我从来没有想过我还会有另外一种人生，根本没有想过像午跃这样善良的男人会忍心在我遍体鳞伤的躯体上再狠心的戳上一刀。

“我爱上别人了，对不起。”那天，午跃满脸的歉意。

“我哪里做得不好？”缠绵的余温未散，午跃已经不是昨天的午跃了。

“你挺好的，只是......其实说实话，我知道你并不爱我。”我无语，我确实不知道什么是爱情。

“可我们已经在一起了......”我想说责任。

“我一直以为我是爱你的，现在才知道，对你的感情我更多的是怜悯。对不起！”午跃说这些话的时候声音很小，像是自言自语。

“午跃，不需要说对不起。谢谢你对我说实话，其实一直想谢谢你曾经给我的温暖，也谢谢你曾让我感受到这个世界还有人需要我。现在还要谢谢你还给我尊严。”转身的时候我已经控制不住了泪水。

“求你一件事，请先别告诉我妈，我找个合适的机会跟她说，行吗？”午跃小声地在我的身后恳求。

我头也没回地走了，我不想让午跃看到我的泪水。

和午跃分手的事我根本也不想告诉老师，我想这是我们自己的事。

分手之后我难过了许久，初恋、初吻、初夜都交给了这个男人，忽然一下子又变成了一无所有的人。

一个多月后，胃经常不舒服，一阵阵的恶心，到医院检查，被告知怀孕了。细想之下，好像每月正常的月经也没有光临。

这个小生命来的真不是时候。

我还是惊喜万分，我不再一无所有。

我毅然决然的留下了这个生命，因为这是我的孩子，他将在我的身体里孕育成人。

一个未婚妈妈独自抚养非婚生子女要承受怎样的压力，我都来不及细想。

当时只有一个念头：这是我的孩子，从我身体里分离出来的一个生命!

我不打算把这个消息告诉午跃，也不想让老师知道，我不想因为孩子勉强午跃。

我相信我可以把这个孩子抚养成人。

怀孕以后我的情绪异常的亢奋，连我自己都感到吃惊。怀孕4个月之后，我才意识到我必须离开我喜欢的这份工作了。

为了孩子，也为了午跃，我不能在这里生下这个孩子。

辞职的时候我哭了，我舍不得，这个职业是我喜欢的，为此我付出了太多。

可我没有选择。

主编接到我的辞职报告后把我叫到办公室，他希望我再考虑考虑，说下海不是坏事，但不一定每个人都适合，他觉得我更适合做记者，他认为我有这方面的天赋。天赋我不知道，但我知道我不适合也不喜欢经商，但我没有其它的理由可说。

在秋风扫落叶的时候我离开了北京，来到了一个陌生的城市。

    关于带着这个将近5个月的胎儿上哪儿去，我完全没有主意，我不希望停留在有任何熟人的地方，我不再相信任何人。我拿出一本地图册，信手抛向天空，落地之后，翻开的那一页我就认定那是我孩子的出生地。这很像赌场里的轮盘赌上的色子，停哪儿算哪儿，于是它停在了福建的福州。