其实根本就没有让我的笑停止的必要，因为我的笑容最后都变成了眼泪。当我和乌娜在一起时，这种情况时常发生。我能感觉出在我哭的时候，乌娜也很不开心，所以我总是尽最大努力让自己别哭。我向她做了好多次承诺，保证再也不哭了，但让我遵守这个承诺却很难。但我还是坚持向乌娜做承诺，因为我想，就这样坚持下去的话，总有一天会奏效的。“乌娜，我不会再哭了。”我双手抓着她的长鼻子，闭上眼睛，又说了一遍，“我连想都不会再想了。这次我是认真的。真的。我保证。我保证。我保证。”

一开始，和乌娜在一起的每个晚上，我都努力信守诺言，但很多时候我还是食言了。对我来说，这里根本不存在星期和月份的概念，只有白昼和漫长的夜晚。每当在树梢间瞥见月亮，我就会想，这样的月亮曾经在哪里见过——透过家里的窗户见过，和爸爸一起野营的时候也见过。我最恨的时候就是有月亮的夜晚，因为在那些时候，不管我怎么努力，过去的悲伤还是会从心底冒出来。很奇怪的是，我发现在丛林这块荒郊野地睡觉，却能分散我为忘记忧愁而做的努力。因为睡觉时最重要的，就是要把自己弄得尽量舒服些，我的注意力全放在这上面了。我到处找叶子，把它们堆起来，形成一张叶子床。床靠着乌娜，但也不是紧挨着——我可不想把她身上的飞虫招惹过来。

到现在，我已经充分意识到，森林里的地面湿气很重，而且蚂蚁与蚂蟥横生，实在不是一个睡觉、过夜的好地方。因此每晚我都要花很长时间和工夫，给自己做一个厚实的树叶窝，希望可以阻隔来自森林地面的湿气；要是附近有岩石的话，我就在岩石上做窝。尽管有乌娜靠着我，随时保护我，我还是没法不管周围危机四伏的环境。

有些夜晚，我的全部恐惧，甚至是悲伤，都会被我和昆虫们在黑暗中进行的战役赶走。这些虫子在我周围飞来飞去，嗡嗡嗡乱叫，我好不容易又扇又拍把它们击退，它们过一会儿又坚持不懈地向我发动新一轮攻击。而且我还知道，不管我怎么竭尽全力把床弄得远离蚂蚁和蚂蟥，它们迟早都会发现我。它们悄悄地爬到我的腿上来，不管我睡没睡着，都会在我身上饱餐一顿。

周围的吵闹声，也是我的敌人。

到现在，我应该已经习惯夜晚丛林中的各种声响了，但是那些嚎叫声、尖叫声和呜呜的响声，还有从来都不休息的蟋蟀和青蛙发出的声音，让我实在难以入睡。我躺在“床”上，不由得想起了德文农场寂静的夜晚，我和爸爸就是在那儿扎寨露营的。在那儿，也许会时不时听到远处狐狸的叫声，或者猫头鹰飞过田野时呼朋唤友的嚣叫声，但那就是我能听到的全部声音了。而丛林大合唱，加上我的恐惧和对往事的回忆，还有昆虫们不懈的努力，让我睡意全无。每天晚上，我都必须赢得战役的胜利才能入睡，而乌娜，就是我的同壕战友。

我一次又一次地发现，只有当我的注意力全部转向乌娜时，我才能忘记其他事情。夜晚的丛林黑漆漆的，尽管乌娜就在我旁边，我还是一点都看不见她。但我能听到她，只要能听到她的动静，我就放心了。她发出的低沉的呼呼声，轻柔的叹息和打呼噜的声音，就像我的催眠曲一样。有时，要是乌娜离我很近的话，我还能感觉到她的耳朵在扇虫子时传过来的徐徐气流。在我的感觉最不灵敏时，这气流还能提醒我，她就在我身边。她好像知道我什么时候最需要她，我能感觉到她温暖的呼吸拂过我的面颊，还用象鼻子轻柔地点着我，检查我。这时候我放松下来，很快就进入了梦乡。把所有不快统统抛诸脑后，我想，忘掉悲伤，忘掉蚂蟥，有乌娜在就够了。到了第二天早上，一切又都好了起来。

是这样的。

自从海啸发生后，已经过了多久，我毫无概念，对时间的感觉消失殆尽。一想到这个问题，我只知道时间已经过去很久了，至少有好几个月——是月亮的阴晴圆缺告诉我的。过去那么长的日子，已经完全地改变了我，改变了我存在的意义和我活着的全部原因。以前在家的时候，我做的事情总是为了某个特殊的意义和目的。比如看碟片，只是为了看个结局；每天早上，都是七点半起床，这样我上学就不会迟到，不会被老师批评；在学校里，我参加的一场小测试，是用来测试我是否已经掌握所学的知识；回到家，吃饭前一定要洗手，因为大人们叫我这么做，他们说手一定要干净，这样我才不会因细菌感染而生病；每回出门，总有一个目的地，图书馆、诊所、海边，或是农场。每一天的每个小时，我所做的每件事情似乎都必须要达成一个什么目的。以前的生活总是充满了无穷无尽的目标。