我不要争吵，不要距离。不要难过的时候，每次连一个小小的温暖拥抱都没有。我什么话都不想说，只是想躲进你的温柔怀抱，就足够了！此刻，我只是想要一个拥抱而已。这么简单，却也这么复杂。

那个人还在电话里大骂着对我所有的怨恨与失望，我泪如雨下，感觉到我羽绒服里包裹的脏乱破衣仍旧在宣告着我的满腔耻辱与愤恨，抬头望向黑沉的天空，沉重得似乎快要坠落下来。

上天啊，是不是给我的伤痛落魄还不够，连我最深爱的男人也要给我夺走？

元旦开始，苏芃宇电话里所有恶劣的不满指责，字字句句就像刀子一般刻在我心头。半年来任何风雨都没有爱情给予我的伤害更致命。这就是巨蟹座的命，她可以坚强到无坚不摧，唯有爱情是她的死穴。

记得书上一句话：一个人如果真的能不被外界任何东西所诱惑的话，他就已经练就成不死之身 -- 我今生做到了拒绝一切外界诱惑，却唯独没能逃开"情"字的诱惑。它毫无疑问的成为了我的致命点。只差这一步，让我做不成"不死神仙"，依然是个为爱挣扎的凡人。

终于等到1月17日这一天，他回国的日子。没有等到他像往常一样，一下飞机就说：宝贝，我回来喽！而是等到一条平淡短信：今晚太晚了，我爸接我就直接回家了。明天再去找你。

没关系，我会在家里一直等你。连等待你三五年回国的决心都有，还怕等这一夜吗？

可惜我泪流满面、一夜未眠，等到第二天夜里他才散漫地走到我家里。

他甚至都不看我眼睛，直愣愣地说："昨晚跟我爸聊了很久，可能许多事情更明了了吧……我觉得，走不下去了……我们根本就不适合。"

半年以来，有多少类似的噩耗，哪个是我艾叶没有承受过的？在这个小屋里，边陆举着刀子威胁我的生命，威胁我最爱家人的生命；牛中凯怒斥着，他可以捧我，也能够毁我。而今天，还是这个小屋里，紧接着我即将失去唯一的爱情。这个噩耗，无疑是对我最致命的。

他父亲原本就不看好我，更不喜欢我。他若将半年来发生的所有事情和盘托出，我相信是个人的长辈，都不会看好，更不会同意我们再在一起的。

我泪流满面地听着他细说他要分手的决定，觉得演艺圈的氛围太压抑太黑暗，让人接受不了。以后他能预计的风雨和困难，他也没有勇气再去承受。尤其他还要留在吉隆坡许久，甚至有计划要去朋友在加拿大的公司任副总裁，这样离我更远。如果不能在我身边及时关心我、照顾我、保护我，再这样耽误我，他觉得自己很不道德。

多么理性的分析呀，多么现实的衡量呀，不愧是学金融的。一切分析都跟风险、投入与回报有关，杀人不见血的理由。

可我们这是爱情，不是金融投资。我们讲的是感情，不是现实算计。怎能这样衡量？

半年来所有的风雨苦乐即使再难以承受，我跟你说过我吃不了苦吗？我跟你埋怨过，怪你不在身边，逼你快点回来吗？发生了这么多事，我一个小姑娘都没说要退缩，没说后悔，没说坚持不下去。你一个大男人居然会坚持不下去，说没有勇气承受？

苏芃宇反复强调另他做出最终决定的勇气，是元旦新年的那个电话，成为了他重新审视这段爱情的导火索。果然还是那个该死的电话。他始终无法理解那一夜我的突然爆发，我却无法说出那一夜的耻辱真相。既然说与不说都无法改变这一刻的结果，我宁可选择保留自己的清白。

心里无比懊恼为什么要跟楚安琪出去玩？为什么忘记把手机随时带着？如果时间重来，我及时接到电话，或许一切都不会改变。遗憾时间不能重来，于是一切都变了。

我哭着乞求说"不可以"。

我不能接受就这样随随便便说出的分手，不能一个突如其来的决定，便丢掉我决心要守护一生的爱情。只要我们不分开，要我做什么我都愿意。只要他还能给我们继续在一起的机会。

他说："要你改行不做演员了，你愿意吗？"

这，这是我唯一不能答应的。已经在这条路上奋斗了8年，不光是为了自己热爱电影的梦想，更是为了家人期望。

见我沉默不语，他不屑地说："看，你做不到吧？那还说什么？就这样吧。"

其实我清楚他并不是真的想我改行，而是拿这当做一个借口。他明知道我做不到，所以这能把我所有争取的路全部堵死，迫使我闭上极力挽回的口。

他回国的头一天晚上还跟我像往常一样打电话，说给我买了好多礼物，约定着要一起去做的所有事情。为什么跟他父亲聊一夜，就能一夜之间忘记所有？忘记爱情？忘记我？打死我也不相信这种速度，我知道前天那个深爱我的布布一定还未走远。