如何逃脱第一段感情的“魔咒”？

真情倾诉

王智，你好!

其实本来我是没有打算把我的事情说给别人听的，但是这段时间我经常会在网上看到你对人的帮助，有时候我会觉得很感动，联想自己恋爱的路程，其实我还是有很多话要说的，也许仅靠我自己最终是无法战胜这一切。

我并不漂亮，是个普通的女孩子，但是我很可爱，尤其是在笑的时候，所以我的人缘很好，身边总有一些特别好的朋友。当然从高中起就有男生对我好，到了大学的时候，我喜欢上我的一个同班同学，我们开始的关系还好，说不清他什么地方吸引我。半年后，我们发生了性关系，当时我是不太情愿的，而且说实话，做的那些事并没让我觉得有多开心，反而会觉得越来越无聊，对所谓的性也不再觉得渴望。后来我们常吵架，我们的性格都很倔强，尤其是他。他是个北方人，脾气很暴，后来我便要分手，他就求我不要离开他，我也常常心软，就和好了。然而我们还是常吵架，而且他常常爱管我，爱说我这做得不对，那做得不好，怎么不理解他什么的，让我觉得很不愉快，感觉生活失去了自由和乐趣，我又不断地跟他说分手，这时候他便出手打我(我也会打他，可是总是打不过)。

就这样我们常常闹，大学4年就过去了。其实回想起来，最开心的只有刚开始的那半年，而且我觉得其实我并不那么爱他，他对我也不是那么好，只是我们却仍然整天在一起，快毕业的那半年，我对他冷淡了很多，更多的原因是因为我想自由地生活。毕业后我去了另一个地方读研，他去了部队，一下子分开却让我们彼此思念，那阵子我以为我还爱他，我去部队看过他，他也来看过我，后来我还去了他家，那段时间我们的关系似乎很好，我也以为我会嫁给他。然而快乐之余，大学时代他对我的暴力手段、爱对我发号施令、脾气粗暴，在我的脑海里始终挥之不去，我觉得我不能再这样活下去了，我无法忍受同一个脾气如此暴躁、不可理喻的人生活一辈子。而且经过这么长时间的分分合合，我也越来越感觉到他也不是我爱的人，我最终下定决心分手，从此与他不联系。看起来我似乎甩掉了一个感情包袱，然而此时的我已经不再是处女了，感情上也不是那么单一的人了，我有时候会想我该怎样跟我以后的爱人解释？

就在两年后，我遇到了我现在的男朋友，他是外国人，但是汉语说得好，我们是在一次活动(40天)中相识的。其实开始我并没想过与外国人恋爱，所以他在中国的那段日子，我们是队友，是朋友。但是事实上，在40天的活动中我的确常注意他，他常常帮助我做很多事，虽然他常常是沉默的，但是却很吸引我。他回国后便主动跟我联系，我们也常通电话，网上联系，关系升温很快。我能感到他很爱我，但是我们吵了一架，我跟他说我们在一起的可能性不大，不打算将感情继续。我们都伤心了好几天，我以为会结束，然而事实上我们现在已经无法不想念对方，我发现我真的爱上他了。后来他来中国看我，我们一起玩了10多天，这段时间我过得特别快乐，他虽然不太说话，但是跟我却聊得很投机，我特别喜欢他。就在他回国的前一天，我们住在一个酒店里，那时候对我来说一切都是很自然的，因为我确定自己是爱他的，虽然我在想他会不会在乎我不是第一次，我想也许今晚要告诉他我以前的事……可是没想到那次，我的感觉特别强烈，手和脚都麻了，我开始还觉得很奇怪，后来我发现我流血了，原来这次我的处女膜才破裂，那么说这之前虽然我有过性关系，但是我依然是处女，这件事我很不明白。所以，我根本不用解释什么，他就说这是你的第一次。想要说的以前的事只好放下了。就这样我们的关系一直很好，虽然我偶尔会想以前的事还要不要对他说的时候会觉得有些苦恼，然而他在我身边的日子，我完全是忘我地沉浸在恋爱的幸福之中了，别的事也根本都抛到脑后去了。

后来其实也发生了很多，因为那次我们在一起的第一次后我怀孕了，这是我无论如何也没有想到的，他也一样，因为那也是他的第一次。我告诉他后，他马上从国外到中国来看我，陪我去流产，又陪我休息了半个月，又匆忙地回去了。我们彼此仍然深深地相爱着，然而爱得越深我心里便越矛盾，到底要不要跟他讲我跟前男友的事？跟他第一次的时候，我的落红几乎是使他毫不怀疑我是第一次的，我曾这样庆幸过，然而我的心里，以前的事情却常常抹不去。虽然有时候我会想，人是平等的，自由的，我的过去对我来说已经是过去时，我现在的男友爱我应该爱的是现在的我，而不该计较我过去爱谁，跟过去的爱人做过什么。可是在内心里还是会觉得有些歉疚，就算是这样我也不应该欺骗他，真爱不应该是坦白的吗？但是我又担心告诉他后会影响我们的关系，也许他并不在乎我是不是第一次，也许他更在乎一个诚实的爱人……