某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家，很多妻子都是很生气的。”

“你会生气吗？”丈夫问道。

“哦，不会，我不会生气，”她言不由衷地说，“但是有些妻子真的会很生气。”

当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也在真实地展现自己的疑问。

问题怎样会被曲解？其实很容易。如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”或：“我看起来并不老，是吗？”这样的问题可能是你并不想听到或回答的，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得起别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题！

如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会，也请直接一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，我可能会去待一会儿……”这种委婉地拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足，或者我们是在保护自己，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

对别人提供的信息感到迷惑不解时，我总是很直接地询问对方：“你想说什么？能不能说清楚一点，这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人，我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说，他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。

当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？

说话时机的重要性

有古谚语云：恰当的时间说恰当的话，才恰当。在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受会被歪曲。因此，在和爱人沟通的过程中，你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说，在一次谈话过程中，可能你觉得很重要的事情对方看来并不关注，如果你当时不提出来的话，对方可能就完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时，他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事，而你最终也会感到疑惑不解，为什么他完全忘记了自己讲过的东西。

除了防止别人的理解出现偏差，我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误，但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况？因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听！由于我们心中已有复杂的经验世界，在接受信息的时候，我们会主观地对信息进行过滤。

事实的确如此，我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响，我时常会在和别人交流时问自己：我是怎样看待乔伊斯的？我的这种认识合理吗？此刻，我的感受如何？通过这些问题，我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题，或是重新让他分享他的经历。同时，我也学会了更慢一点作出回应，这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。

夫妻之间有两个最关键的沟通时间，不知道你是否清楚？其实，它们也只是短短的四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定了全天的基调。

一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情？现在，请你回想一下过去一周的情况，每天早晨你们是如何进行交流的？是不是和下面这些情况相似：