如果我穿着蕾丝内衣吊袜带在暖气管子上跳钢管舞，你回来之后会大叫：你疯啦！然后抄起电话叫救护车。要不然我往浴缸里撒玫瑰花瓣，然后在窗台上点满蜡烛，床上铺满粉红色的鸵鸟毛如何？你不觉得这像三流色情电影的拍摄场地？你这个烂浪漫的双鱼座。

“以前不是这样的，”猪很迷惑，“以前咱俩什么花招都不用，就已经干柴烈火了。”

那是因为以前咱俩不熟，我说。

朋友肖风曾经鼓励我们做个试验：婚前每做爱一次，就往罐子里扔一枚硬币；婚后每做一次，就从罐子里掏出一枚硬币。看看什么时候才能把硬币掏干净。我才没傻到真这么做，肖风当然也不会，全天下估计没有一对夫妻敢真这么干一回。想出这个主意的，一定是个最尖酸刻毒的家伙，他一针见血地戳中了所有婚姻的死结。如果把他拖出来游街，难免不被大群恼羞成怒的夫妻当墨索里尼吊起来示众—有时候诚实比虚伪更该死。

从某个角度来看，自由恋爱结成的婚姻，与父母包办结成的婚姻似乎没什么区别：激情总是无可奈何地被湮没于日常。

《一声叹息》里的张国立对老婆说：“摸着你的手，好像左手摸右手，没感觉；可要是砍一下，疼！”所有的婚姻都是个悖论，当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是个矛盾的西瓜，当心理上成熟时，生理上也就娄了。

六年之后，当我们接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。

不管你愿意还是不愿意，这一天都会像更年期一样坚定地到来。

也许，还是可以想些办法给自己的激情判个死缓。

我们角色扮演吧？猪说。

行，我说，等我找条结实的皮带。还是来点儿温柔的吧，猪说，哎，你干什么你。

往你脸上贴爱德华?诺顿的海报啊！我说。

我倒希望你变日本女优。猪愤愤。好呀，我把乱发扫到脸上，像不像《午夜凶铃》里的贞子？猪落荒而逃。

其实我有个更好的办法，非常简单。我说。

猪期待地看着我。

拿俩布条，咱们俩都蒙上眼睛，爱把对方想像成谁就是谁，比扮演省事儿多了。我说。

猪彻底无语。在结婚六年之后，所有伎俩都显得突兀可笑。