城市里最容易赢得同情的理由原来是装修，比装病都管用。

想考验夫妻感情又不想引狼入室的，建议装次修。

一场关于外遇的战争不外乎这样开场—

“要我还是要她？”

或者：“说吧，想怎么着？”

而一场装修大战则各有各的起因、发展、高潮和结局。

我和猪的战争，是这样拉开帷幕的—

猪：客厅要摆一溜大沙发，墙上挂大电视，坐一天都不烦。

我：要沙发没有，要乒乓球台子倒有一张。

三分钟后，猪捡起掉在地上的下巴，道：在哪儿吃饭？

我：球台上。

猪：在哪儿办公？

我：球台上。

猪：在哪儿看电视？

我：球台下面放俩凳子。

猪：来客人没有客厅怎么办？我：进卧室。

猪：坐哪儿？我：上床。

猪：没有乒乓球台你会死啊？

我一字一顿：你会死！

从拿到钥匙的那天起，围绕装修产生的大小火拼与肉搏就纷至沓来。从前，我就是换个脑袋也想不到，原来一男一女的装修过程是如此富于戏剧性，比电视里的情景喜剧生动多了。“买个藤编摇椅，放客厅阳台上，喝咖啡晒太阳。”猪喜滋滋地说。

“首先，阳台尺寸不支撑你的白日梦；其次，鉴于冰箱无处安置，我决定把它发配到阳台。”

“那摇椅放卧室的阳台上。”猪坚持。

“如果你觉得头上晾着滴水内裤喝咖啡是件浪漫事儿的话就行。”

“知不知道这时候你特别难看啊？”猪皱着鼻子鄙视我。

鄙视归鄙视，两个阳台，最后一个放了冰箱，一个做了储物柜。

我当然知道摇椅浪漫，但更知道杂物因为找不到藏身处而俯仰皆是，是多么可怕的邋遢情形。荒诞的建议层出不穷，比如，猪说：“把红酒架子倒着吊在橱柜里面，这样省地方。”说罢脸上颇有得意之色，认为自己英明神武，盖世无双。我想像着红酒们像蝙蝠一样悬挂在煤气表上方的情形，甚觉不靠谱，于是做认真状，“不如直接倒吊在天花板上，一般人偷不走。”猪竟然也很认真地想想，“要是红酒瓶子掉下来而我又正好从下面经过，咦，好恐怖的空袭！”说罢还打个冷战。