想被当成一回事，期待对方会有所反应的需求，在我们的日常生活中经常遭遇到挫折。

父母抱怨孩子不听话；孩子埋怨父母忙着责怪或说教，没时间听他们的故事；即使是平常可以彼此分享、互相信任的朋友，也因太忙了而没空听彼此说话。有时，如果我们在私人场合不能得到同情或理解，也就不会期待在公共场所得到别人的尊重及注意。

我们需要被人听到的这个权利往往不经意地受到侵犯，而我们自己也未必记得，其他人也许也不明白，但这并不表示伤害较小！当我告诉一位担任精神医师的友人，我正在搜集有关“不被倾听的痛苦经验”时，他寄给我这个实例：

“我打电话给一位朋友，在他的答录机上留言，问他我们能否找个时间碰面。他没有回话，我觉得有点焦急，也很困惑。我该不该再打电话去提醒他呢？毕竟他也很忙。或者我应该等个一两天，希望他回我电话吗？还是该先问问他？这些都让我很不安！”

我看到这个案例的第一个念头是，没回电话这么一件微不足道的事，怎么可能让一个人觉得不被理会而深感困扰？然后我悚然一惊，仿佛被人甩了一个耳光，我突然了解我的朋友是在说我啊！突然间我觉得好丢脸，然后觉得被攻击！我没有回电话是因为……唉，已经不重要了（我们总能找得出不回电话的理由）。重要的是，我没能及时回电话伤害了朋友，也让他觉得困惑，而我却一点感觉也没有！

如果这种不经意也能造成伤害，很难想象当要说的事对说者而言是很紧急又重要时，那个伤害造成的痛苦又有多深啊！

倾听是这么基本的事，我们视它为理所当然。然而，实际上大多数人并不如自己所想象的是一位很好的倾听者。

你回到家里，想告诉丈夫这趟公务考察的情形，他听着听着，但一两分钟之后，好像要睡着了，你觉得受了伤，有被背叛的感觉。当你打电话告诉父母亲，你刚赢得的一项荣耀，他们好像不是真的感兴趣，你觉得好泄气，也觉得自己有点愚蠢 ——自己感到高兴就好了，为何要期待别人的赞美！就和没有被人听见的感觉是一样的，当你因某个特殊事件感到兴奋，而一个对你而言很特殊，你认为很在乎你的人却没有听进去，是一件很痛苦的事！

德瑞大学时的好友是罗杰，他们都主修政治，也对政治极为热衷。他们一道追踪水门事件发展的细节，分享每条新闻的线索，当他们在享受尼克松“水门丑闻”被揭发出来的那种辛辣、痛快的感觉时，他们之间的情谊比单纯对政治的热爱进展更多。

德瑞记得与罗杰促膝长谈的美好感受——被一种深刻、无以言喻的同理心了解所激发的美妙感受！那是一种能说出自己想说的，而且也听到朋友说出自己一直在思考，但没有表达出来的双重喜悦！罗杰不像德瑞的其他朋友，他不是一个想出风头的谈话对手，他是真正在听。即使后来他们在不同城市念研究所，仍维持着良好的情谊，至少每个月他们会去拜访对方，打打台球，看电影，或上中国馆子，接着不管多晚，他们都会秉烛夜谈。

然后，德瑞结婚了，情况就变了。德瑞不像一些人一样，一结了婚就与以前的朋友疏离，而德瑞的太太也喜欢罗杰。然而罗杰觉得两人之间的距离只是小事一件，却造成了很大的差异。“这个真的很难描述，但是我在跟德瑞说话之后，老是觉得很别扭也失望。他是在听我说话，但不知怎的，他好像不是真的那么有兴趣了：他没有问问题，以前他不

仅是单向接收，而且是全心投入。这种情况让我觉得很难过。我对自己生活中发生的事仍然觉得兴奋，但是告诉了德瑞，只会让我觉得我的生活仿佛与他不相干！”

罗杰的难过，说明了影响倾听的重点，并不只是因为被打断或干扰，有时人们看起来在听，事实上却不是。许多人在听我们说话时，是保持沉默的。有时他们会不用心听，看看周遭或往前或往后改换坐姿；有时虽然他们并没有表现出不专心，但是我们仍然可以感受到他们没有在听，觉得他们并不在乎。

德瑞的被动表现，对罗杰的伤害特别大，因为他们曾经那么亲密。然而现在他们的友谊遇到瓶颈，罗杰不能再像以前那样对朋友开放，德瑞也为他们之间渐行渐远的情谊所扰。

友谊是心甘情愿的，所以谈论它也是自己的选择。罗杰不想对德瑞有所抱怨或要求，何况我们又怎么告诉朋友，我们觉得对方已经不再关心自己了？因此，罗杰不曾告诉德瑞自己觉得被疏远的感受。很可惜的是，当两人之间的关系变差时，“谈论”也许是唯一可以挽救的方法！

在那些你期盼对方会了解的亲密关系中，不被倾听格外令人觉得心痛！