倾听有两个目的：一是吸收信息，一是作为某人经验的见证。倾听者暂时淡出他自己的参考架构，进入我们的经验世界，那个人不仅听进了我们所说的话，还予以肯定——这种肯定对维护自尊是很重要的。如果感觉没有被对方听到，我们就会把自己关在自己心中的孤城里。

一位三十六岁的妇女被一件小意外吓得胆战心惊，她怀疑自己可能需要心理治疗。事情是这样的：玛妮是某公共政策机构的执行副总裁，她已安排一场与副州长的会议，也将提出一个有关大型州立工厂的管理企划案。虽然她认为老板即使不在场，她仍能把口头报告做得很好，但是她还是邀请老板出席。老板也请了该机构的主要游说人员与会，因为得靠这位游说员向国会议员说明这个管理计划的必要性。会议如玛妮期待的开始了，老板天马行空地说了一大堆没有重点的话，在他结束开场白之后，他没有找玛妮上台，反而找了那位游说员作报告！玛妮很震惊！游说员开始说话了，十五分钟后会议结束，而玛妮却连提自己企划案的机会都没有！

玛妮等不及要告诉丈夫今天发生的事，但是丈夫出差去欧洲了，要三天之后才会回来。她早已习惯丈夫因为生意常要出差，但还没有习惯这种说话被切断的经验，她真的好希望能同丈夫谈谈。当夜幕低垂，玛妮的绝望就涌上来，她不仅觉得挫败而已，也开始觉得自己无能。

她为什么这么依赖丈夫？为什么不能控制自己的情绪？玛妮认为自己的问题是缺乏安全感，如果她有安全感，就不会这么需要某人在身边，不会这么脆弱、容易受伤，就有能力自我调适。玛妮的抱怨（期待被听见的急迫性）以及她所下的结论——认为如果自己更有自信，就不会那么依赖他人的响应，事实上是很正常的现象。需要别人有所反应，会让我们相信：只要自己够坚强，就不会那么需要别人了，那么别人也不会让我们这么失望。

“被倾听”会协助我们在有安全感的情况下成长，但是事实却与一些人所想的相反 ——我们永远不可能变得完完整整，像一座已完成的雕塑或纪念碑一样。如同其他生物，人类需要养分来变得坚强，也需要用养分来维持体力及活力，倾听滋养了我们的自我价值。

我们越觉得不安全，就越需要别人的保证。但是对所有人来说，不管我们感到多么安全或适应良好，都需要别人的注意力来维护我们的自我。如果你不认为如此，试着看看我们是怎么用自己偏好的方式宣布一些消息的。举例来说，如果我太太有什么消息要让我知道，她喜欢打电话到我工作的地方，或是一回到家就告诉我——她是一个有话就说的人。我就不是了，如果我有什么好消息，我会先按住不表，然后以一种很夸张的方式宣布出来，故意小题大做。

有一段时间，我埋首工作好几个月，想完成一个出书的计划。我太太知道我在忙一本书，但是我没让她知道这本书的合约何时会敲定。我殷切地等待、企盼，也试着不让自己期望过高。我有很多有关得到好消息，不，是分享好消息的夸张幻想，而告诉我太太就是最大的回报！我最最不想做的，就是简简单单地告诉她，我想要，也需要把这个消息当成天大的事来宣布。合约敲定的那一天，我的心情好极了，而最棒的是可以让我太太知道，所以我打电话到她办公室，说要带她去吃一顿很棒的晚餐，她只说好，没有多问什么（好吧，她“只”认识我三十年而已！）。

我回到家时，太太已换上丝质礼服准备出门。她知道我很兴奋，但是她很有耐心地等谜底揭晓。在餐厅里我叫了一瓶香槟，香槟送上来时，她仍然很有耐心地问：“你要告诉我什么吗？”