我一直想跟李平子说，当年都怪我太心慈手软了，对你没好意思下手。这一不下手，不知道就让哪个龟孙子捡了个大便宜。肉痛啊。

就在我对李平子迟迟下不了手，一直将各自的处子之身保持完了大学四年。舍友已经将他那一块附隅顽抗的“堡垒”给攻克下来了。

舍友的女朋友一开始也跟李平子一样，只允许他牵牵手，顶多蜻蜓点水式的亲两下小嘴。这让他很不爽。为了顾全大局，只好隐忍不发。不过，舍友跟她走在路上，胯间也是动不动就控制不了，自作主张。这让他很尴尬，觉得嘲笑我是五十步笑百步，很不应该。为此他愿意赎罪，请我吃学校小食堂的爆炒腰花，以慰双方操劳成疾，却暂时还没有实战经验的鸡鸡兄弟。据说腰花最重要的一项功能，就是补肾。多吃腰花多补肾。书上记载，猪腰性味咸温，补肾气，温肾阳，益精血。一看就知道是好东西。在请吃的过程当中，舍友为此便和我发生抢食纠纷。平日里，学校食堂是全天下最难吃的地方，而且佐料丰富，包括各类蚊虫。但那一次，我们却有史以来吃得最为酣畅淋漓，一想到补好肾了，可以再接再厉地日夜操劳，就不管不顾地埋头大吃，到末了也没吃出腰花是酸还是咸，甚至吃出了一根不知发源于何地的头发，依然没有恶心。心满意足之后，我们抹着油腻腻的嘴巴，一步三回首的离开了那张餐桌。这时舍友若有所悟，心情骤变，长叹了一声：我们到底为谁奔波为谁忙啊？！

终于有一天，舍友在他的女朋友面前火山爆发了。憋得越久，爆发得就越厉害。像露丝·本尼迪克特笔下的小日本，终日里被调教得温文有礼，动不动就给你来个鞠躬。不过社会上最可怕的也就是这种人，因为你不知道他们一旦爆发起来，又会是一副怎样截然相反的嘴脸。

那天两人一道从自习室里出来，肩并肩地向食堂走去。眼见着舍友罪恶的小手，绕开了女朋友伸过来的另一只小手，顺势搭在了她的腰间，接着又有意无意地往下滑，最终挂在了她的屁股上。舍友的女朋友胸前不见凸出，但臀部却翘得厉害，而且富有弹性。尝过甜头的舍友对此分外满意，坚持认为老天是公平的，让你失之东隅，一定会收之桑榆的。女朋友被舍友的再次突然袭击，颇有些不乐意，没走几步，就很生硬地把舍友的小手从自己的屁股蛋上扯下来。可舍友就像是蚂蝗，叮上了自然不会轻易放弃。于是又一次挂上了女朋友的屁股。女朋友愤愤地加紧了步伐，脱离了舍友的掌控。这下着实点燃了舍友的怒火，小胖脸憋得通红，一直跟到了校园里的无人区，拦下自己的女朋友，一张口就是熊熊的火焰，像伊斯特伍德电影里的那些美国大兵，被日本鬼子的碉堡给阻隔了前进的道路，端起火焰枪，冲着碉堡的口子就扣动了复仇的扳机。一会儿工夫，就看见两个火人跳着舞，哀号着从碉堡里钻了出来。接上就被美国大兵，啪啪地给补上了两枪。立仆。舍友一口气上来，说起话来也啪啪地，语速极快，跟我村里的那个职业红娘有得一拼：你说你咋这么自私呢咋这么没心没肺呢咋这么不顾我的感受呢我是男人啊我有男人的欲求啊你咋就不理解呢你说我哪点对你不好啊你说你生病时候是谁陪你在医院呆了三天三夜你说你想考个好成绩又是谁陪你在自习室里熬了快半个月的通宵 说到这，舍友急促地咳嗽起来，地动山摇。女朋友似乎一下子就被打傻了，站在原地摇摇晃晃，也差点立仆。舍友咳嗽好了，宜将余勇追穷寇，接着开始他的攻心战术。他很认真地问女朋友，你爱我不？！女朋友这才缓过神来，连连点头，带着哭腔说，你明知道的，还问我？！舍友一声冷笑，我可不知道，我怎么感觉不到。接着扭头就走，临走之时又丢下一句话，像父母对子女的淳淳善导：记住，爱我就给我。