一个人爱你，不会因为你是乞丐；他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。

浪漫的爱情观曾经这样认为：爱一个人，就要毫不设防，更不要说用心计。而恋爱，便是浪漫的结果，自然不能有任何心计可言。这样的理论会让许多人跌得头破血流。

JOY，曾经为一个男人奉献了一切。买房时，为表示爱，房产证上写丈夫的名字；为了丈夫，她放弃了外企的高管事业，回家相夫教子。她是新时代的贤妻良母，但人算不如天算，3年后感情开始恶化，离婚时为了财产的纠葛，两个人闹得仇怨百出，结果JOY几乎净身出户。她成了怨妇，没有工作、没有居所，四处向人抱怨服侍了一个白眼狼，落到今天这个地步。在这样一个时代，人们越来越相信，最莫测的是人性，最容易变化的是感情。离婚率节节攀高便是证明，所以这时候，认为恋爱需要心无城府的心理，常常一旦在感情风云变色时，落入被动境地。

所以，恋爱时应该要有心计。

这心计，不是迫害、不是阴险、不是狡诈。心计首先是自保，就像美国人制定法律时，他们总是首先想象总统是一个坏人，然后用法律制约他。美国人当然相信道德，但他们也明白，依照人性的规律，道德有时是不可靠的，所以除了道德以外，还需要规则。在恋爱中也是这样，人们首先要相信爱，相信忠诚和天长地久，但唯有相信是不够的。“先小人后君子”，这样一旦感情发生变化时，你会有一条自我保护的底线，你也不会生发出“他怎么会变成这样”的感叹——因为这是人性的本质，在你的意料之中。反倒“他怎么会这么好”时，你却有喜出望外之感。

这心计，除了自保以外，还是一种对恋爱的科学经营。人们在恋爱中常常是这样行事的：因为我爱你，我和你结婚了，所以要依照本能行事。想怎么说就怎么说，想怎么做就怎么做，家是温暖的港湾，也可能变成一个接收垃圾情绪的处理场。如果因此造成了冲突，大多数人又会这么想：这就是我的本色啊，难道让我在恋爱中也要掩饰自己吗？

是的，你确实要学会在恋爱中掩饰自己。有时，甚至要学会讨好对方、揣摩对方。两个人关系的暗礁，你要学会绕过去；当他情绪糟糕时，你要学会克制自己，不把事情激化。如果今天的情绪很糟糕，你要学会不凭本能发泄到他身上。总之，这心计，就是一种用技巧维护恋爱的和睦。这种心态的核心是：相信恋爱不是我们任凭小孩子一样，可以撒泼打滚的道场，而是两个成年人互相尊重对方，用心和对方相处的和平地。

这心计，还和掌握恋爱的主动权有关系。爱是什么？一个人爱你，不会因为你是乞丐，他爱你，总有一个特殊的理由。比如你的美貌、财富、学识、身材、性格等。恋人之爱不同于父母之处就在于：前者是有条件的，后者几乎是无条件的。我们很少听说过父母不爱沦落到乞丐的儿女，但我们却听说过不少“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的故事。

所以，恋爱的心计就在于，永远要让自己具备某种吸引对方的资本，永远不要让自己成为恋爱里的弱者。也就是说，恋爱有时是实力的较劲场。这些实力，可能是青春、美貌、财富等，它们需要你用心计去争取和维护。当你具备它们时，恋爱才能稳固；反倒当你不具备实力时，不但恋爱离你而去，你还可能成为怨妇。

因此，那种认为恋爱里不需要心计的人，可能有两种：一种是爱的高度进化，放弃了人间的名利和是非，另一种就是糊涂的老天真了。