“是我啦！阿暗。”他挠挠头，虽然这个动作加深了“孩子气”三个字在我心中占有的比例，“长了一张学生脸抢了很多人的生意也不是我愿意的啊！”

没有带眼镜当然上演不了大跌眼镜的戏码，隐形眼镜自然不会因为震惊而脱落。这个男生，或许是男孩也或许是男人。仔细观察，或许没那么孩子气。他站直的时候足够高大，让人有安全感；他的手并非粗糙，看上去像好好呵护过；他的脸上没有染上岁月的色彩，纯净如水；他的眼睛深邃望不到尽头，如大海广阔。

是的，这是爱情，这是爱情。不是幻想中的任何一种成熟，而是这样的美好。我感到自己陷入一块沼泽地，却没有想过要逃脱，当我想要逃脱的时候，已经太晚。

那天我过得很快乐，他对我说他的一切，我对他说我的一切。

我曾以为，这就是爱，永恒的爱。

05

后来眼睛就变得更差了。

可能是真的也不需要看什么了吧。

用手机的时候大部分戴着耳机，手机里放着嘈杂的摇滚乐，然后在自己的整个世界安静的时候狠狠抓起手机看短信。那时候的短信很多，偶尔听到了短信看到不是你的便会把手机扔回桌上。而现在，手机每次都会跌落在同一个地方，毫无悬念，因为扔了无数次。更多的时候会无缘无故戴着耳机，没有音乐，只是怕在手机响起那一声“蜂鸣”声时自己听不见。耳机把那个轻轻的“叮”无限倍放大，在我耳朵里无数次回转。我知道幻听这样东西，因为自己也常常会在没有短信的时候听到那声音而抓起手机，惘然若失。

习惯，真的是一件好可怕的事情。

偶尔会在起床的时候，朦朦胧胧地从枕头边摸索着找到手机，看看有没有你发来的问候。我看不清那些字，只好仔细分辨那一点点颜色。刻意把背景设置成紫色，这样黄色的短信图标会明显得多。如果没有你的短信，我会开始写新短信。收件人这一栏摁三下就可以发给你，因为早就把你设成了首选联系人。设置的时候没有丝毫犹豫，这个首选联系人你当得完满，无论哪一天你发给我的短信都是最多的，而我回得简单，你也不生气，继续发给我你的长篇大论。

是，我不习惯。

同桌说我好像变了一个人，不论在做什么的时候都会想到拿出手机去看一下。我的手机放在钱包里，我会不厌其烦把钱包从书包里拿出，拿出手机，摁一下键让屏幕亮起，放回手机，将钱包放回书包。这一个动作做了无数无数遍，甚至同桌看到我转头的时候就会说，代萱，他不会来短信的，他把你甩了，你要清醒一点啊，不要再沉迷进去了。

是啊，他甩了我，他毫不留情地把我甩了，不顾我的感受。我还在他的沼泽里慢慢挣扎，慢慢沦陷的时候，他居然走了。

06

我不是一个好女孩，所以才会离家出走。

离家出走，对你们来说是多么深奥的字眼，对我来说，已成为生活的一部分。

我称之为——独立。

房东太太是个四十多岁的妇人，据说本来过得挺好，不过后来离婚了，主要收入来源就是这栋房子的房租。没有儿女也毫无牵挂，她也过得挺清闲。这间房子是合租的，屋里还有其他一些人。阿囡喜欢花花草草，屋子里就多了仙人掌、向日葵、太阳花；小亚喜欢书，屋子里就多了两个大书柜，好多世界名著；阿烈喜欢写作，屋里就多了一台笔记本电脑。房东太太人很好，房租也不是特别高，大家过得也很温馨，像个小家。

在去过酒吧之后不久，我就搬出了家里。搬出来的时候有点愧疚，因为毕竟是养了我十几年的家。我选择悄声无息地走，把一切都办妥了。留了一张纸条，爸妈也不急，他们知道我有能力去赚钱，或许他们知道我为什么离家出走。

我想过去酒吧打一份零工之类的，这样可以有更多时间看见阿暗。我是这么叫他。我记得我问他是哪个暗的时候，他在我手心里一笔一画写下这个黑暗的暗。

暗，背光，孤寂。

那一瞬间想到的词语其实并不多，但是好像没有一个褒义词。

阿暗全力阻止我去酒吧打工，大概是怕我每天奔波忙碌吧，我是这么想的。酒吧素雅，也总有些闹事的人，事情不好处理。偶尔我去酒吧也会看见忙得焦头烂额的阿暗，我不打扰他，静静坐在一边。我不希望成为他的负担。忙完之后他会走过来和我面对面坐着，聊聊天。

我曾以为，这是幸福，甜蜜的幸福。