我的事，我的好朋友很担心我，和我讲道理：先和东交往一段时间，要是不喜欢，就算了，和老板的关系赶快结束吧。我敷衍她说：“我知道。”可是只要和东出去，走在一条马路上，总是一前一后，谁也不说话，我和身边的人都谈得来，唯独和东，一点沟通的愿望也没有。

就这样拖着，我和老板开心地经营饭店，当东不存在。一年后，家里让我和东把婚订下来，不让我当服务员了，给我找好了工作。老板也同意我走。他还跟我说，如果有机会，会把我们单位的厨房承包下来，那样就可以天天见面了。在厂里住得很舒服，但是内心总是不满足，什么是爱到深处不能自主，我理解得非常透了。每天几乎都去老板那里看看，去了，就帮忙干活。就像回家似的。

朋友再一次警告我，“必须结束和老板之间的感情，你喜欢他，是因为相处时间长了，只不过是崇拜他，那不是爱情。”我哭了，说，“我走不出来了，已经晚了。”

和东在一起的日子，也不短了，东越是不说什么，我就越难受，面对着他，我总有一种愧疚感；几次想分手，都被阻止下来。而东也不肯放弃，还是来找我。我和东订婚时，花了不少的钱，我想摆脱这种状态的生活，这真是太天真了，根本不可能。

老板饭店所在的那条街拆了，饭店搬走了。那年，我21岁，家里人又让我和东年底结婚。我同意了，我实在没有理由说服他们。我们去登记，办事员让我们填住址，而东却写不出。我问为什么？他爸在一旁支吾地说：“他可能是太激动了，所以写不出来。”……

2004年底，把婚事办了，我虽然不喜欢东，但家人劝说：感情可以慢慢培养嘛。我对朋友发誓，再也不和老板联系了，好好和东过。我是真的太幼稚了，生活并不像自己想得那么简单。

2005年，我怀孕了，对家人来说是个好消息，我当时也不知道是什么样的心情，难道这是我的新开始吗？我问自己。可是到第4个月，去医院检查，医生告诉我，孩子心脏可能不好。我的心再一次破裂，只有把孩子打掉。

可是孩子已经成形了，我去产房生的，经历了第一次做母亲分娩的痛。我再次流泪，比分娩更痛的就是心痛。难道我的命就这么苦吗？

我不能怪谁，如果当初注意他一丁点，也不至于不会知道我丈夫连字也不会写，连登记时他家的地址，都是我含着眼泪写的。一个人改变不了一个家庭，但一个家庭可以影响一个人。其实在我和老板好之前，就听人说过，他以前的女人，估计他自己也不知道有多少，但是我爱的还是他，而我们的感情却是不能见光的。结婚后，我经常和他联系，而老板说，我喜欢你，是因为你和她们不同，如果我们走得太近，恐怕以后你的路会更难，你和东在一起是最好的结局。

现在怎么让我平静地默默地接受这样一个家庭呢？如果说我对不起他们，那应该还清了吧。我茫然了，婚姻和爱情发生在了两个人身上，面对婚姻的躯壳，我不想要，我想抓的爱情，却也是空的。我的内心已经死了，估计再不会激起生活的浪花了……以前心境那么高的一人，现在的心态却像一个老人似的……

就像雪儿说的那样，人生百味仅仅是听和看是不够的，很多时候我们只有亲身经历了，才能得到深刻的体会，但是那样得来的感悟有时是要付出深重代价的，而不是所有的代价我们都可以付得起。

在这个世界上，每一个人的经历都是有限的，但我们可以通过倾听别人的故事而有所心动，有所领悟，并在行为上有所规避和扬弃，从而让自己的人生更美好，或更接近于美好，这应该是我和我的读者共同的收获吧。