我不嫉妒玛格特，从来就没有过；我不嫉妒她的美貌。我只是渴望爸爸对我真实的爱：不仅仅把我当作他的孩子，就是我--安妮，我自己。

我这么黏爸爸因为只有通过他我心里才能残留一点家的感觉。爸爸不明白有时候我就是故意要借妈妈来发泄自己的感情的。他总是闭口不谈这些；只要一有可能提到妈妈的缺点他就会回避。但同样是这个妈妈，同样是她的缺点，对我来说却是最让人难以忍受的东西。我不知道怎样才能把这一切憋在心里。我当然不能总是把心思放到她的不爱干净、她的刻薄、她的呆板上，但我也无法相信自己总是错的。

我们几乎在一切事情上都是冤家对头；所以动不动我们就会拿对方出气。我不想对妈妈的性格作断言，因为那是我没有能力做的事情。我只能把她看作一个妈妈，但对于我她却很失败；我只能自己作自己的妈妈。我已经把自己跟他们都分开了；我是自己的船长，终有一天我会看到我能停泊的岸。所有这些感受都是那么真切，因为在我心灵的眼睛里我看到了一个完美的母亲和妻子应该的样子；而在这个我应该叫她"母亲"的人身上我却找不到那个形象的影子。

我总是不断地下决心不去留意妈妈的毛病，我只想看到她好的一面，想在我自己身上寻找在她身上找不到的东西，可那不管用。更糟的是无论爸爸还是妈妈都不明白我生活中的这块空缺，为此我要怪他们。我真的怀疑究竟有没有人能做到让他们的孩子完全满意。

有时候我相信上帝是存心要考验我，无论现在还是将来；我一定要通过自己的努力变得优秀，既没有榜样也没有忠告。将来我一定会更强大的。

除了我自己谁还会来读这些信呢？除了自己我还能向谁寻找安慰呢？我常常觉得自己需要安慰，因为我常常觉得虚弱，对自己不满意；我的缺点太多了。我知道这一切，每一天我都在努力改造自己，一次又一次。

我得到的待遇真是变化太大了。某一天的安妮还是那么聪明，有可能懂得一切道理；而换了一天的我就会听到安妮只不过是只愚蠢的小山羊，什么也不知道，却自以为从书上学到了很多了不起的东西。我再也不是一个婴儿或被宠爱的小乖乖了，无论她做什么也不会再被人嘲笑了。我有自己的观点、计划和想法，尽管我还没办法用嘴巴说出来。呵，当我躺在床上的时候，那么多的事情在我内心里翻滚，不得不去忍受那些已经让我受够了的人，那些总是误解我的心思的人。这就是为什么我最终要回到我的日记上来的原因。这里是我的起点也是我的终点，因为姬迪总是那么耐心。我向她保证我一定会坚持到底的，不管发生什么，我都要通过她找到自己的道路，吞下自己的眼泪。但愿我已经能看到结局，或许偶尔能从爱我的人身上得到鼓励。

不要谴责我；要记住有时候我也会到达爆发点的。

你的，安妮。

1942年11月9日，星期一