Part 3

飞机正在抵抗地球，我正在抵抗你

你们做没做过战争场面的梦？

我经常做，并且非常喜欢这样的梦，就像在梦里又活了一场似的。

……

我躺在担架上，由两位同志负责把我运送出一个危机四伏的地方，到了拐角处，担架突然断了，发出清脆的响声。

敌人听见了！

我们被发现了！

两位同志傻眼了。

我给了两位同志一个"保重吧"的表情，就转身开跑。

我跑！我跑！拐弯抹角，险象环生……

然后，闹钟就响了。

我恋恋不舍地睁开眼，把闹钟拍下去，然后起来上了个厕所，继续倒在床上。把眼睛闭得紧紧的，看能不能继续被追杀。

就在我马上就要开始接着做这个惊险的梦的时候，一个念头突然出现：不能再睡了，你还要……

天哪！出差！我跳起来，以军训的速度洗脸刷牙。

凌晨5点35分，我在冷清的大街上等车，头痛欲裂，眼皮打架。一辆车开过来，我几乎是撞进去的……

拖着发软的腿走进机场，我的眼皮一直是耷拉着的。

要坐飞机的人在换登机牌的柜台前围了个半圆，处于半圆边缘的每个人捏着机票，理直气壮地站立着，都觉得自己是在"排队"。

过了一会儿，就闹了起来，两个男人都把手伸直，捏着身份证和机票在值机员的面前。

值机员站起来，指着他们："你们两个……谁先来？"

两个男人互相看一眼，都不说话，继续把手伸着，像名叫"斗气"的雕塑。

值机员面露不可琢磨的微笑，抱手坐了下来，那意思就是：你们商量好了再办。

后面的人骂声不断……

换登机牌的时候，我要求给我一个"靠窗，在靠近紧急出口的位置"。因为如果你仔细观察，那里的空间要比其他经济舱大，几乎可以把腿伸直。同时，我又在心里祈祷，在获得这个座位的同时，不要遇见以下几种邻座：

1.超级大胖子。我说的不是我这种，是那种会胖到把肉从扶手下挤到你的地盘的那种。

2.明星，尤其是带助理的明星。有一次我就遇见了一个，除了见不惯她对助手颐指气使，还看不惯她把帽子故意压得很低的样子，没有化妆，没有人认识你好吗？

3.睡觉打呼噜的。

4.动不动就麻烦空姐的好色之徒。

5.长得难看的话篓。

今天开始，我的这个清单里，就要再加上一条：擦浓烈香水的女人。

现在，我身边就坐着一个。我被熏得眼前都出现幻觉，马上就要晕倒了，只好安慰自己：就一个小时……

飞机在跑道上疯跑，起飞了，我闭着眼睛，突然想起一首歌：

飞机正在抵抗地球。

我正在抵抗你。

让我死了算了

飞机腾空而起，拐一个弯，淡金色的阳光洒在我的脸上。

我感觉眼眶又湿润了，把头侧向窗户。

我又想到了赖皮桃酥。

天哪！让我死了算了。我突然觉得心好痛，真的生不如死啊！

让我死了吧，让我死了吧……我心里一直呐喊着。

让我死了吧，让我死了吧……

突然，旁边女人的手机响了起来。

这人坐飞机怎么不关手机啊？

为了我的飞行安全，我不得不用眼泪汪汪的眼睛瞪了她一眼。

打赌

空姐开始发早餐，飞去山东的航空公司真是实诚，一人发了一个大芝麻饼！

大芝麻饼夹一大块牛肉，再用锡纸包着用微波炉加热，一飞机100来号人，同时把那锡纸剥开……

头更晕。

更反胃……

希望能睡着，那样会好一些。

可是飞机开始颠簸，乾坤大挪移，在空中走"之"字路线，外加蹦蹦跳跳。

我身边的女士连同另一位女士开始比赛海豚音。

啊！

啊……啊……啊……

飞机终于落地。我第一个站起来冲出去，跑进洗手间。

狂吐。

把眼泪都吐出来的那种。

从洗手间出来，我径直朝出口走去。