在读高中的时候，原本以为只要过了高中，就脱离了苦海，前途一定会无限光明。等到了大学才发现，除了新生军训时懵着脑袋“激情”了一阵子以外，整个大学都是我人生最灰色的部分，世界上最坏的几个词语都可以用来形容我的大学——迷茫、孤独、压抑，以致于很多年之后，我都在假想：就算有人每天给我一万元，我也不会重过大学生活。

如果说高中的拼命补救了学习成绩上的失败，那么大学的折磨则补救了我性格上的失败和见识上的失败。

“江山易改，本性难移”，这句话之所以能够流传千古，自有它的道理。我从大一开始，花了六七年的时间，才将我那内向、自卑、胆小的性格转变过来，那种感觉，有如春蚕脱茧、凤凰涅槃、刮骨疗伤一般的痛苦。

刚进大学，本着“积极入世”的精神，去竞选班长。站到讲台上的时候，发现原本准备好的竞选词忘得一干二净，站在台上心跳加快大汗淋漓，操着不标准的普通话讲了两句就摔下了台（在那么多人面前一紧张，这腿就不知道怎么动，所以下台时绊了一跤）。后面念选票的时候才发现，我的是零票。当时我认为这是奇耻大辱。后来班长肯定没竞选上，我就退而求其次，去竞选寝室长，当寝室长是不需要投票的，就是整个寝室的人聚在一起，商量谁当寝室长，当大家在互相谦让的时候，我毛遂自荐，“我来当寝室长吧”，结果寝室一彪悍哥儿们哈哈大笑，说：“你不行，太猥琐了。”这是我读大学半个月以来在自信上遭受的第二次毁灭性打击。

接下来，我不仅没有当上干部，而且因为没有才艺，在每次活动及班会上都只能当观众，但因为我不太喜欢张牙舞爪大呼小叫（就是喝彩、尖叫和拍椅子、敲桌子造气氛的意思，当时我称之为“张牙舞爪大呼小叫”），所以我连观众也当不好，所以经常性地觉得压抑，总觉得自己没法融入这个氛围，总觉得自己是一个“多余人”。于是慢慢地，我班会也不参加了。但很明显，我心里是很渴望改变的。所以每次班会，我都会先拒绝参加，然后再躲在门外，用手把门推开一点点，从门缝里看他们是怎么happy的，并且会在他们发现我之前的第一时间“逃离现场”。很多年之后我都无法想象，一个男生可以内向、自卑到这种地步。

因为总觉得跟别人没话说，所以经常性地出现这种情况——在上下课的路上，其他同学都是三个一拨、五个一群地走着，只有我一个人自成一组，真的是“茕茕孑立，形影相吊”。不仅如此，我还表现出很强的精神洁癖，那就是当我每次很晚自习回来时，就看不惯那帮“我早上出去时睡在寝室，我晚上回来时宅在寝室”的“糜烂鬼”（我当时对这类人的私下称呼）。很明显，那帮“糜烂鬼”也看不惯我，他们总是用很怪异的眼神看着我，感觉我像从火星来的。

慢慢地，我变得自己都开始讨厌起自己来，每天都在不断地写日志“反省”，发誓要改变这种现状，最多的时候，我一天写五篇心情日志。但日志的内容基本是一样的，那就是——我不能再这样子下去了，我一定要改变，改变——然后是连续五个笔画刚毅的惊叹号。

我就是在这种性格的基础上开始痛苦的蜕变的。当然现在我在演讲中讲到性格专题时，很多同学并不关心我的“痛苦”，他们最关心的是在这种状态下，我怎么没有被“废掉”或者“变态”，因为他们知道有一个状态跟我差不多的人是已经被“废了”的，那个人就是马加爵。