我想，这位妈妈走入了一个误区，她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长，家长的任务就是夸赞孩子的成就，告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象，就是她必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情，才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信，她不知道自己能力的内涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。

博森博士说，孩子属于这个家，是因为他就是他，而不是因为他做了什么。我们做父母的，往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家，而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子的独特个性，而是遇到风吹草动就如临大敌、草木皆兵，生怕孩子给自己“丢脸”。我们更是不能容忍孩子犯错误、有过失，难于控制住自己“纠正”孩子的冲动，更不情愿改变自己的行为。

放手给孩子生活、探索、学习的自由，不要参与、帮助、指点、纠正孩子，对于我们中间的大多数人来说，尤为困难。当孩子专注于一项工作时，我们难以控制住自己，觉得必须给他反馈。遗憾的是，无论我们的反馈是正面的还是负面的，所起到的作用只有一个：打断了孩子，将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来；他不再对工作内容感兴趣，而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。

海滩上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母静静地坐在一边看书，孩子的心就很安稳，因为他知道，自己的行为是被父母接受的。但是——

我们能管住自己的舌头、手和热心吗？“来，妈妈教给你，房子这么搭。”

我们能容忍他犯错误吗？“别一口气掺那么多水，沙子就泡汤了。”

我们能克制住虚荣心吗？“快来瞧我儿子搭的房子，多棒！”

我们能不用成年人的标准要求孩子吗？“这房子怎么没有门？”

我们能克服内心的焦躁吗？“一下午就搭那么个破玩意儿，浪费时间！这对你学习有帮助吗？怎么不多看会儿书？”

我们能不在意其他人怎么看我们的孩子吗？“其实他再用点儿心，能比这搭得更完美。这孩子，就知道玩儿！”

我们能接受孩子不需要我们所带来的失落感吗？“来，爸爸帮你搭！”