如何处理有毒的废物

有一个古老的传说，讲的是三个人遇到一棵有毒大树的故事。第一个人担心大树会对其他路人造成威胁，于是他建议说：“我们毁了这棵树吧，以免人们误食它的果实而中毒。”第二人显然聪明了些，他认可了第一个人的观点，但觉得没有必要砍掉大树。“我们无需砍掉它”，他说！“在它周围筑起一道栅栏，其他人就不会误食了。”第三个人则更加聪明，他说：“噢，有毒的树。太棒了！我正找它呢，我要将他的果实采集起来用来做药。”

如果交谈时，你既不想把憋在心里“有毒”的想法和感受如实说出来，又不想忍气吞声，你还能怎么做呢？你可以将自己的观点和感受加以提炼。就像炼油厂可以从原油中提炼出燃料，我们也可以提炼左栏中的内容，使它们转化成有助于解决问题、维护良好关系、保持自我正直的能量。同样是那些我们曾经发泄出来或咽在肚里的想法，经过了提炼，可以使双方的交谈更加务实，加强双方的关系，增强相互的尊敬。

处理有害观点的第一步就是树立相关意识。只要你愿意，只是简单将这些想法写在左边一栏，就可以使你具备那么点相关意识，因为这样做使你能够跳出自己原本的想法，客观地审视它们。但要做到这一点，并不容易。如果你认为自己是个宽容、大度的人，在这样做了之后，会非常惊奇地发现其实自己内心充满了那么多的怨恨。你可能不愿意承认自己内心阴暗的一面——你憎恨你的老板，因而想把有关这样的论述从左边栏中去掉。然而，如果忽略自己的阴暗面，也就失去了真正直面它的机会。

此外，承认自己内心憎恨老板，并不是说你可以任由心中这阴暗的一面肆虐发展。你不必也不应该将其告诉老板，你只需要承认这仅仅是自己对老板的一个评价而已，这是非常简单、直接而且有力的方法。因为我们不愿意承认自己有左边一栏的想法，它们越发在你心中挥之不去。然而，只要你心平气和地看待这些想法和感受，它们的影响立马就会减弱。这与一条外交定律类似：和朋友要保持亲密，对敌人要更加亲密。

第二步就是要无条件地承担责任。正如在第二章所讨论的，即使你无法控制左边一栏中会冒出的内容（你的真实想法和感受），也可以选择用符合自己价值观的方式对其做出反应。你可以正直地提炼、表达自己的想法和感受。采用参与者的姿态，要坦诚面对出现在左栏中自己的真实想法和感觉，要在内心问自己：“我要怎样才能改变现在的交谈困境呢？我要怎样才能既得体又不失尊重、让别人和自己都能如实说出自己的真心话呢？”

甚至超越眼前对话，也以参与者的口吻更进一步问自己：“我是不是做错了什么造成了当前的交流困境？我如此的表现背后到底夹杂了怎样的意图？对于当前的困境，我采取了什么措施？”通过这样的询问，你对眼下的情形了解得越透彻，在交谈时会愈加平静和理性，也更能够有效地倾听他人，设身处地换位思考。

除非摒弃两级化想法，如认为自己“不是才华出众，就是一无是处；不是善良到家，就是可恶至极；不是高尚无比，就是极端卑鄙”，否则承担责任会造成自我的身份认同危机。承认问题的产生与自己有关，等同于承认自身并不完美，然而根据“全或无”的极端逻辑，你就不只是不完美，你完全就是一无是处。这样你就无法认同自己，也不愿意承担任何事情。从而，只要遇到对自己不利的信息，就会竭力保护自己，要么为自己开脱，要么为自己辩解。

然而，如果采取参与者姿态，你就不再会任由自身的习惯性防御机制摆布，相反还会深入了解应该怎样利用好自己的习惯性防御心理，挖掘出自己不能清醒意识到的真相。例如，如果我的左边一栏填满了嫉妒老板的言语，我就应该能意识到老板身上有些东西肯定是我渴望拥有的，那并不是老板的错。另一方面，承担责任（这里指承认自己的嫉妒）也并不是说要承认当下的情形就完全是自己一手造成的，对方完全没有责任。我意识到自己对老板嫉妒（并很好探究、争取发现不为自己所知的真相），并不排除我的老板要的就是这种效果，故意让我心生嫉妒，以体现自己高高在上的优越感。

第三步就是努力相互理解。正如在第四章所讨论的，我们做事常常遵循单边控制模型，总是希望自己占上风，谈话中自己占主导，向别人证明自己就是绝对正解，对方肯定是错误的。为了将左栏中自己的想法和感觉有效地表达出来，你必须提醒自己它们不能算作“真相”，只是自己的评判和理解而已。你必须谦虚谨慎地将它们表达出来，以期获取相互的理解。

当我们放下控制别人的欲望，就能更好地合作、分享信息，实现共同的目标。换句话说，一开始就咄咄逼人让交谈的另一方放弃自己观点，和一开始就带着一种探索双方都能满意的最佳解决方案的态度，结果肯定是大不一样。

凯瑞·帕特森与其合著者曾说过：

“……通常使谈话陷入僵局的并非谈话内容本身……而是由于对方坚信在你恼人、意有所指的言语背后掩藏着恶意。如果让对方认为你是要害他，人家还怎么会有安全感呢？很快，他就会认为从你口中说出的每一个字都是不可信的。”

因此，拥有安全感的首要前提就是拥有共同的目的。共同目标是指让对方相信我们的交谈是为了达成一个共同的结果而展开的，认为我们会关心、在意他们的目标是否达成，关心他们的利益和价值观。反之亦然，我们相信对方也会关心我们的一切。因而，共同目标即成为对话的先决条件。找到共同的目标，双方才有足够的理由和良好的氛围坐下来交谈。

失去了共同的目标，双方的交谈就会演变成毫无意义的争论。