小时候常常做一件事情，便是买一个漂亮本子，将从不同渠道得来的名人名言工工整整地抄在上面，珍藏着，时不时拿出来读一读，像煞有介事地陶冶身心。

慢慢长大了，才发现很多的名言说起来容易，做起来可是困难，但尽管困难，许多名言还是有它们不小的点拨作用，比如，三十多岁的我居然从一部电视连续剧里面听到了一句深以为然并颇为感动的名言。

“与其改变对方，不如改变对对方的期许。”摘自电视剧《好想好想谈恋爱》。

这部电视剧里面有四位女主角，我看了几集，她们理所当然地无所事事着，百无聊赖地恋爱着，然后，有一搭无一搭地说着各式各样的情感至理名言，包括这句让我无法忘怀的。

试问，茫茫人海中，突然间，我们邂逅了一个异性，渐渐走到一起，恋爱、结婚、生孩子，我们不断游说对方我就是你的将来，你就是我的永远，我们不离不弃，天长地久。

我们当然是满怀期望地望着相同方向，可我们毕竟是站在不一样的地方！曾经，二十年甚至三十年的岁月里，我们毕竟素不相识，我们有着不一样的生活背景、家庭状况，不一样的价值观与人生观。至于我们为什么走到一起，那是因为我们挑来拣去发现对方是某个范围里面的最适合者。

我们有着种种差别，但是，我们需要也必须走到一起。

既然已经决定了，好的，我们必须落实并实践我们在婚礼上当众讲的那些话。从此，我们相互拥有了，我们成为一家人了，我们成为一个人了。

没错，我们被教育过我们自己也承认了，交融的前提是付出、是改变——两样毫不相干的东西无论从物理上还是从化学上讲都是没办法交融的，那么，我们必需要改变一些自己的原有的成分，去契合。

是自己主动去契合对方呢？还是对方主动来契台自己？在这个问题出现的那一刹那，夫妻间的明争暗斗便无法终止了。双方均使出浑身解数，软硬兼施，智勇并进，至爱亲朋不约而同，纷纷加入战团，出谋划策，好不热闹……一般情形之下，夫妻间的战争会持续半年到两年不等，然后，高下一判，胜负一分，其中一方偃旗息鼓，默默遵守在战斗中形成的由对方主导的自己家庭的一套规矩，终此一生。

战斗中，妻子经常使用这样的武器：

“你爱我吗？”／“爱！”／“那你都不肯为我做一些改变。”

或者：

“你爱这个家吗？”／“爱！”／“那你都不肯为这个家做一些改变。”

此时，丈夫就无言以对了，人家说得在理啊，书里面写着呢：伟大的爱情就要为对方付出一切嘛，一切皆可付出，何况一点点生活习性？我见过的男人大都就这样败下阵来，只是，二十几年形成的习惯真的能够轻而易举改变吗？突然觉得，这些承诺为对方改变自己的男人们或许更多是说归说，做归做吧。

我也曾承诺要为我的太太改变，我也真心诚意试图去改变，但改了四五年，依旧没有改变到我太太满意的程度，终于明白，不是我不想改，是我的潜意识里早已经生成了与生俱来的顽固。

她每天用指标衡量我的改变，很辛苦。

我每天事与愿违地去改变，也很辛苦。

那不如，用我们的爱去让我们相互习惯吧，把对方的缺失确定为一个事实，试问，谁的生活能够十全十美呢。

所以，我相信了电视剧里的那一句话：与其改变对方，不如改变对对方的期许。