有的人觉得身边的女孩就是了，将来可以成家生子，有的则在女友之外的世界继续寻欢作乐。有的刚买了新车，与同样也想买车的哥们儿讨论车型与功能。问到他，他在隐藏我多时之后第一次打破沉默，“我的女友比我大。”

“大？大几岁？五岁吗？”他们问，他没回答，拿出我的照片给他们看。

“顶多就大个四五岁嘛，那有什么了不起？难不成你女友大你十几岁，你跟四十岁的女人在一起吗？哈哈哈哈！”

他笑了笑，没说话。他的朋友们在嘲笑一阵子后见他没说话，逐渐意识到我比照片上看起来还要大很多。

“哇，老女人技术比较好吧？”有人补上一句：“上上床就好了嘛，犯得着当什么女朋友吗？”

我可以理解，他也渴望着那些美好未来的前景，正如同我年轻时候也曾向往过的，要成为社会上的精英分子，要住在一个舒适美丽的房子，要有性能好的进口车，要有个得体带得出场的妻子，养两个白胖的小子，闲时打打球，喝喝酒。要成为人人称羡的那种中坚分子。我无从责怪，我充分理解，我也曾经有过那样的梦。

我看着他年轻好看的侧脸，单眼皮的意志与稚气混杂，眉稍上还有飞扬。

他对我绽开一个好看的男性化的笑容：“我将来要变成一个有影响力的人。”

“你要做什么？”

“嗯？”他不解地看我。

“我是说，你要做什么事情，或是什么工作，变成一个有影响力的人？”

“哦……”他眼睛上的光彩稍微弱了一点，我担心我刺痛了他。

“我不知道，但我知道我要变成有影响力的人。”

这也是为什么他后来总在争吵的时候多次对我吼“你为什么要拖累我的人生”，也是我凄凄怆怆，却始终无法真正怪罪的原因吧。

我以为，我们紧紧地牵着彼此的手，就可以面对这世界以及全世界的恶意。

我以为我们两人并肩，就可以面对全世界的攻击。

我本来以为那些攻击是咬啮性的、耳语式的污染，没想到面对的是直接的、粗白的、面对面的挑衅污辱，但即便如此我仍然觉得我们可以坚守。

然而在两军对阵时，一闪神才发现，他在敌对阵营，领军要杀我，要杀了我以及我所怀抱的小小的幼稚的幻梦。而只有对我加倍的侮辱，才能表示他对自己之前犯的过错的懊悔，才能证明他与这世界是一起的。你不是我这边的，你只是一时失误。

我这才发现我孤零零地一个人站在这边，背后无靠，凉飕飕的。

我仿佛像个搞笑艺人，衣服只穿了前半部，对面的人看我全副武装，却不知道我背部全裸，屁股精光，因冷冷的空气起了疙瘩。

原来我对抗的那个世界的律法与价值，都浓缩在你身上。你明明是我的爱人，我却在末了要跟你对抗厮杀，我也才发现，年轻跟纯真是两个完全不同的概念，你是个多么可怕的真正的成人。

有一次我们开车经过偏远的古老社区，那地方总有人在路边脱裤当众便溺，流浪汉与酗酒者在路上对空咆哮。

车子就要因前方的红灯停住，一个衣着褴褛、披挂全身、松垮裤子吊在肚腩下头的痴傻中年男子，脏兮兮地装疯卖傻地从车子前头闯了过去。我们两人盯着那肥胖肮脏的男人，我的心揪了起来，他担心我受惊，做了一个嫌恶且搞笑的阿达表情：“是个肖仔！”

我那时候发现我们的距离有多远。

我从小的自我认同就是这样，老的残的弱的被唾弃的被遗忘的，我都明白那是我真正灵魂上的同类。那些不被爱的、鳏寡、孤独、疯癫、痴傻、执著、病态、被放逐的，我是他们的一分子。这样的认同从来不曾因为我读了研究所、出了社会、得了奖项、成为主管而有所不同。我望着那些精英或者是环绕在我身边自以为是精英的人，总感到茫然无依。我看着他们握着手中的资源紧紧地继续逆流而上，不管戴着人道或是理想的面具，说着左派过着右派的人生，说着找不到真爱所以四处睡觉，或是诚实地努力获得中产或小资应有的条件，大家都向上奋战，累积着要往顶端靠拢的配备。