一一九

Y先生为漏气牌热水器拟广告曰：“保证用户安全。万一出了问题，请用人工呼吸方法及时修理。如果修理不醒，本厂愿付报销费用。”

一二〇

Y先生被拖去见识股票市场，当场就憬悟了，乃傲然宣称：“这玩艺儿我以为有好复杂，哪晓得如此之简单呀！你们听着，我有办法只赢不输。”众人急问有啥办法。回答只一句：“排队卖位子。”

一二一

Y先生陪洋人看鬼城。看完出来，他在贵宾留言簿上写道：“洋鬼不怕土鬼，奈何！”

一二二

Y先生为新潮组合家具拟广告曰：“随便拆散，任意组合，使你经常享受新鲜感觉。追求变化而不羡慕稳定，最宜现代家庭。”

一二三

某市某单位给处级以上干部发奖金，名曰廉政费，每人每月五十元。

Y先生欢呼：“不贪污有奖。”

一二四

Y先生路过青年电影院，见悬牌大书曰“儿童不宜”，便问这是什么意思。

友人说：“色情镜头，娃儿看了不好。”

Y先生又问：“青年看了好？”

友人说：“也不太好。”

Y先生说：“那就该拿到老年活动中心去演嘛。”

一二五

十字街头，警车开道，鸣笛惊魂。但见红色消防车，接二连三四五辆，飞驰而去。路人慌张，延颈踮脚，互相打听：“哪里失火？”也有向Y先生打听的。

Y先生叹曰：“难怪佛经说：三界无安，犹如火宅。”

一二六

Y先生说：“有一种理想，兑现了说那是符合规律，落空了说这是违背常识。有一种赌博，赢肥了说那是正义必胜，输惨了说这是冒险必败。有一种表现，刑庭上说那是坚贞不屈，会场上说这是死不认错。有一种德性，战场上说那是灵活机智，官场上说这是世故圆滑。”

一二七

有青年诗人问：“能想办法提高我的知名度吗？”

Y先生答：“能。在诗会上傲然宣称自己有同性恋的爱好。”

一二八

拙书出版，读者不买，气死我也。没法，请示Y先生出个烂点子，以救燃眉。

Y先生一挥手，叫道：“给老子批！你阴倒请几条闲棍子写文章，火力越猛越好，当然不署真名，然后拜托各位哥们编辑，看准时机刊登出来，狠狠揭露本书作者(也就是你本人)用心险恶，立场反动，很可能在演变。文章结尾一段呼吁有关部门予以查禁，勿使其流毒于海内外云云。如此这般都办到了，包你畅销。”

一二九

Y先生路过烟草专卖局，满脸羞愧，向大门内行三鞠躬，口中念念有词，似乎有所陈述。

门卫问：“找谁呀？”

Y先生说：“不找谁。我来请求你们原谅。”

门卫问：“啥事嘛？”

Y先生说：“说来惭愧。不给你们作贡献，转眼就到一年啦。”