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爱的五种能力(4)

嫁个好老公 作者:赵永久


世界上没有完全相同的两片树叶,也没有完全相同的两个人,是人就会有差异,这种差异不仅仅是外貌上的,也包括心理状态和价值判断。而有些人总是拿自己的标准去要求别人,认为自己喜欢的对方可能也喜欢,觉得自己认为对的对方就应该按照做。

与允许相对应的是自我和掌控。

自我的人如果喜欢看话剧,而对方不喜欢,她会说对方的品味低,其实这不是品味的高低,而是品味的不同,就像有的人喜欢吃榴莲,有的人不喜欢,那能不能说吃榴莲的人素质低呢?当然不能,吃不吃榴莲是和一个人的口味习惯有关系的,与素质高低没有关系。

喜欢掌控的人不但不尊重人与人的差异,还会要求对方按照自己的方式来生活。如果对方不按照自己的意愿来生活,就想努力改变对方。比如,有些男人会要求自己的太太结婚后就不要工作了,放弃自己的理想和抱负,只是在家里做个全职太太,如果太太想工作他不允许,这就是掌控。这样或许自己的生活得到了照顾,也会更放心自己的太太,但太太的需求就没有得到满足,这样的爱情还是很容易出现问题的。比如,太太长期不接触社会,慢慢会脱离社会,见识匮乏,一旦形成了这种局面,丈夫就很容易不喜欢这个见识少的女人了。所有掌控本身就是不尊重事物的基本发展规律。

有一次我陪儿子去吃快餐。儿子吃薯条时喜欢就着番茄酱,当时他四岁,用手撕装番茄酱的袋子撕不开,结果就用嘴咬。等他把袋子咬开时,身上也都弄上了番茄酱。而我坐在他对面看着他,我什么都没有做。

这就是允许的另一层含义,允许他人以自己的方式成长。但凡孩子的智商能够处理的事情,并能对后果负责,父母就要允许他去做,让他自然而然在生活中去学习各种智慧,而不是代劳,因为这样的代劳其实是掌控,是不允许孩子以他自己的方式成长。对待爱人也是一样,如果对方有一些毛病,最好是允许他以自己的方式成长。

能允许的人是真正内心强大的人,不是总想着去改变世界,而是去允许世界以它的方式运转,允许世界有冲突,允许人与人之间有矛盾,允许自己出生在自己的家庭,允许自己遇到这样的父母,允许有些人在生活中学习人生的智慧,也允许自己遇到困难,进而从中学习所有的一切,都允许它。

爱的能力之影响

爱情中的双方在一起时间长了,总会发现对方的一些缺点,也少不了有些磕磕碰碰,这时双方都希望能去改变对方,习惯用指教、指责的方式让对方看到自己的错误,希望对方改变,然而这样做往往得到的是相反的结果。

在我刚结婚不久,我太太因为工作压力太大的原因,有段时间经常遗忘东西,比如出门忘了带手机、钥匙等,也会在买东西时把钱包遗忘在商家的柜台。我感觉自己有点受不了,就希望改变她,于是,每次她忘东西时,我都会抓住不放,追着她让她认错,反复强调她错了,希望她能改正。

结果,我的做法不但没有让她忘东西的行为有好转,还让她一度精神紧张,几乎发狂,不得不求助于医生。

表面上看,我是在提醒她不要再忘东西,其实,她收到的是否定。这样形成的局面是她每忘一次东西,我就会否定她一次甚至更多次。结果时间久了,她变得更不自信,晚上睡眠质量下降,白天精神状态也开始越来越差,遗忘东西的次数反而越来越多,甚至出现了抑郁倾向。

后来,我认识到我之前的做法有问题后,改为她忘东西时不再提及此事,而是在她为我做了一些事情或做得好时,表扬和感谢她。

结果,经过几个月,她忘东西的次数开始减少,精神状态也越来越好,抑郁倾向开始消失,整个人又开始精神焕发起来了。

也就是从那个时候,我才发现原来爱情真的可以经营,你的爱人会成为一个怎样的人,与你对她采取的行为有很大的关系。说得简单点,某种程度上你创造了对方,也创造了自己的爱情。

很多人在爱情关系中会吵架,甚至是打架,这之中的原因都是因为不允许对方,是希望通过这种方式“改变”对方。

也有人说,爱他就原原本本的接纳他,不要企图改变他,我却要说,这是不可能的。因为,不管你有没有改变他的意愿,他都会因为和你生活在一起而发生变化的,或者叫因你而变。这是因为,你和他在一起生活了,就变成了他的生活环境,他不可能不受你的影响。

还可以这样说,一个人和不同的人结婚,会变成不同的爱人,会变成一个什么样的人,与他跟谁结婚了有很大的关系。也就是说,他只要跟你在一起生活了,就总是要变的,只不过他可以变得好,也可以变得不好,那么,你怎么做他才会变得越来越好呢?这就是影响的道理。

但是,“影响”爱人和“改变”爱人有着本质的区别。“影响”的前提是“允许”,不认为对方是不对的,而是知道那只是对方和自己的差异,尊重这种差异的存在,然后慢慢的通过一些巧妙的做法来使对方变化,这种变化是自然而然的,不是被逼的,最关键的是对方在变化的过程中,没有意识到自己是在变的,改变人于无形之中。这有点像老子的“无为而治”的思想,看似无为,实则有为。

“改变”爱人的前提是不允许,是对爱人的否定,这否定本身就会引起对方的反感。如果双方相互都想改变对方,那相互就会更不满意,双方都更加痛苦。如果双方再不懂得合适的表达,使用了较多的抱怨和指责的沟通方式,双方的关系就可能会进入恶性循环的怪圈,越来越感觉不到对方的爱意。

影响的能力是解决差异和冲突的能力,是创造爱情的能力,也是心想事成的能力。

情感教练的提示

有了爱的能力,经营爱情才成为可能。


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