做小三的性价比分析

网友来信：

这是我第一次想到要向人求助我的感情问题！

真的很痛苦，纠缠不清的情感很折磨人。我认识他是在2003年的时候，因为一个电话。那是春节同学聚会的时候，我错打电话到他的手机上面，第二天我向他赔礼道歉认识了他。一开始我就把他当一个长辈朋友在聊天！两年的聊天中，我知道他是一个已婚的男士，婚姻有些不顺利。那时候我们彼此有烦恼，第一个想到的倾诉对象就是对方。2005年的时候，我知道我很依赖他了，确切地说应该是爱了吧！我千方百计想要到他的城市读书，尽管我家里不同意。在我的坚持下，我还是如愿以偿地来到他所在的城市。

其实，在来他这边之前，我就问过自己：这样的爱我会后悔吗？我知道这份爱不长久，因为我没有想到去破坏家庭，可我还是来了。我只想我是爱这个男人的，这是我第一次真心去爱。我想把自己的第一次给自己所爱的人，然后离开，至少在我以后的人生不会有遗憾和后悔，而且我知道他也需要性。我知道他的婚姻一直是很不幸的，他是农村的，他老婆一直瞧不起他，对他爸爸妈妈很不好！他说，自己男人的尊严他可以放下，他最讨厌的就是她不爱他的爸爸妈妈。因为这些原因，加上她有心脏病，他们的夫妻生活一直很少。多少次他想入非非，要做错事的时候，或在煎熬的时候，他都要给我打电话，想让我骂醒他。只是没有想到最后是我自己，因为很自私的爱，要去揭开这张“知己”面纱。

来的前一天，我表明了我的想法。他只说：“你很冲动！我不值得你这样，等你清醒了，我们再联系吧！”

第一次到他的城市里，我很兴奋，感觉与他这么近！遗憾的是，我下车时他没有出现在我的面前。为了与他见面我把爸妈都支开了，可是他没有出现。我失望地安慰自己，这个城市有他呼吸的空气，他就在我身边吧！连续几天没有他的消息，爱笑的我，哭了。不知为什么，自己哭的滋味是这样的苦。每天一有时间，我就跑到车站那里，明明知道他不会来。礼拜天的晚上，一个人站在车站很久，其实我根本就不想动了，手机有了他的消息，叫我快回宿舍！我知道他就在旁边，我大叫他好久好久，他才从那个树丛里面出来。见的第一次面，他就骂我任性，不懂事！最后就这样我被他骂笑了，心里甜甜的，原来他至少有一点点在乎我的。原来他真的很会唠叨，断断续续的一个月里，我们约定，每天电话联系，不要半夜三更一个人溜达，每个礼拜见面一次，不要想入非非（大意是这样的，他说我还小，不懂事，现在很冲动，最关键的一句是他不想害我）。

就这样吵吵闹闹地过了一年，被他宠着、疼着，我刁蛮、任性。

在我十八岁生日的那一天，他问我许了什么愿，我说，我想把自己给你，我想对你说爱你，不是对叔叔，不是对哥哥、长辈的爱，是男女的爱。那天是我们真正吵架的一次，很凶的一次。他说为什么我到现在还是不明白，他承认他爱我，可是他不想去伤害我！我们在一起的舆论压力我受不了，到时候我会很痛苦的。我说我已经十八岁了，是大人了，做的事情我懂得去承担，我没有冲动，我知道我自己在做什么，我不想去破坏，如果我给了你，我有机会再去找别人结婚，要不就是我不爱你了！不然我不会与别的男人去接触的。他说我很傻！

闹脾气没有多久，我们还是在一起了，并且同居。我不会要求他什么，很少很少让他在我这里陪我过夜。想想自己也是离开的时候了，开始躲避他。因为我很少发现他与她吵架！那天他们竟然吵架了，他心情不是太好。我知道这都是因为我！

踏上去扬州的班车，那是我很陌生的城市。从来没有这样无助过，不是因为把手机丢在那里了，是我的心没有带出来。第一次的心痛，让我无法呼吸，我不想去哭，可是控制不住，那是窒息的泪水吧！为什么我不可以笑着放手，我知道这些是我自作自受。那一夜怎么也睡不着，很想他，担心他着急。到扬州的第二天，我决定上QQ，一上线都是他的消息，我不知道怎么回，他一直在线找我，不断地求我快回来，我安慰着他，安慰着自己，放手吧！没有想到的是，他竟然找到了我这个网吧。我看见他憔悴了很多，原来这么坚强的他也会哭。这时我才知道两人在一起了再分手是这样地难！我恨自己的决定毁了他，恨自己的自私。

回来的时候，我们的感情很微妙。他一直很紧张我，一有时间就陪着我，一步不离，怕我再一次离开他。这样也增加了他与她之间的战争。我知道我离不开他了，我也伤害了一个人，我真正是一个第三者了，我是一个坏人！那一天他在我这里一个晚上，我看了他一个晚上。第二天我知道他上午要开会，他走了，我把准备好的安眠药吃了，迷糊中我在自己的手腕上划了几刀。虽然很痛，但没有我离开他时那样心痛。我真正感觉到我可以解脱了。在感情上面我真的很懦弱，但是我不会后悔，我的生命可以为他绽放一次足矣！这样我就可以真的离开他了。中途他的出现，打乱了我的计划。我没有逃脱自己戴的枷锁！事后我才明白我这样会害死他的，我真的好糊涂，一直是这样的自私，只想着自己！用这个办法去偿还对那个女人的罪真的很笨，还害他这样为我担心受怕。我发现自己真的很没有用，什么都做不了。