这个时候，最保险的回答是：“其他的吗……其他的呀……因为我和他也不是很熟……”，或者把话又丢给对方：“那你是怎么想的呢？”

总之，千万不要说别人的坏话。

凡是说别人坏话的人，别人也会说他的坏话。所以，要说他人好的地方，绝不要公开说他人不好的地方。

只是“倾听”并不等于“善于倾听” 

那些心理学并没有完全学透彻的人，通常会犯这样的错误。他们大都把“听人说话”的真意弄错了。

确实，在临床心理学领域里，有一个原理叫做“无条件的肯定关怀”。

很难用准确的语言来解释这个原理，它的大概意思是，心理咨询师静静地听患者说他想说的话，并且给予肯定和接受即可。这样，患者说了他想说的话以后，心情就会好起来。

但这种做法只适用于心理辅导，而并不适用于人际关系的处理上。也就是说，这种做法只限定于心理辅导。如果真的把这个方法用在实际的交流中，对话就会变得很奇怪。

“我又被上司骂了。”

“……”

“就因为报告里写错了一个字！”

“……”

“而且，他总不依不饶的，真是让人受不了！”

“……”

“算了，我走了。”

前面这段话，根本就不能算做对话。 当然，这种只是听别人说话的人，不能算是一个善于倾听别人说话的人。

一个善于倾听别人说话的人，不能只听别人说，还必须能很好地引导说话人。比如说，在听客户说话的时候，客人说道：“高尔夫快速进步的技巧是，不要随便更换球场。这是我的主张，也是我的信念。”对方的话听到这里就差不多了。

如果你无休止地让对方继续说下去，有时候，对方的话题就会越扯越远。

“对了，说起信念，我在经营公司的时候，也是贯穿了这个信念。我不会因为一些小小的原因就更换客户，所以和我们公司有来往的商社，在这30年里，没有一家更换过。这个信念我今后还会继续保持下去。好了，你回去吧。”

为了避免对方把话题越扯越远，真正善于倾听的人，不会让对方漫无边际、无休无止地发表“演讲”，而是会巧妙地将对方引导向自己所期望的方向去。

比如，对上面的客户的发言，他会接着回答说：

“原来是这样，看来真的不能随便更换球场呢。这真是个好信念。看来您一直都很看重和我们公司的合作呀，在这里对您表示衷心的感谢。”

像这样，把对方的话题引向自己希望的方面，这才能叫做善于倾听。

巧妙地岔开情绪激昂的对方的话题

在日本运动非常激烈的年代，经常可以看到学生批判教授的场景。许多学生聚集在讲堂周围，对教授们怒声呵斥，目的是要让对方听取自己的主张。

那时曾经有过这样一段小插曲。当大多数教授被学生们的气势所压倒，只是默不作声地低着头的时候，一位教授朝着身边大吵大嚷的学生说道：“你们的嗓音可真好！”“嗯，你们看起来可真精神！不错！”等等，成功地把学生们身上的歹意消除掉了。

这位教授当时所使用的正是岔开话题的技术。