女制服接也不是，不接也不是，一脸恼怒和窘迫的神色瞪着我。我将警棍轻轻地放在桌上，再顺手拍了拍，然后头也不回地转身进了候机厅。当我数到第十一步时，果不其然，后面又响起了一阵哄然爆笑。我皱着眉头心想，唉，佳子啊，这可不能怨我啊，我信守承诺保管了七年，费尽心机好不容易躲过了三任女朋友，历经风风雨雨，最后居然在这栽了。你说我们是不是有缘无份啊？唉——

我叹着气，一把将包甩到了肩头，摇着头就上了飞机。

小飞机上的怪男人

2008年8月6日 星期三 05∶16 PM

如果有人来问我，这二十几年来你都干了些什么？我想我将如此答复他：迷茫。

在我年轻一点的时候，我曾经试图一劳永逸地解决掉一些问题，我指的是一些哲学问题。比如人为什么要活着，人活着的意义是什么，我们又该以什么样的方式去活着。诸如此类，等等等等。不用你说我也知道最后的结果是什么。随着岁月的流逝，我不仅没能得出什么鬼答案，就连问题本身，也消失在了水面上。睡觉和发呆，成了现在我抵抗现实的两大法宝。我不指望再有什么激动人心的事情发生。我也不相信在我变得所谓成熟了以后，这些问题能自然而然地得以解决。这么说吧，我不关心了。我任由这些问题存在，就像悬挂在我周围的各色空气，我在问题中生活，我在问题中行走，我视而不见，我充耳不闻，日复一日年复一年，我就晃晃悠悠地混呗。我早他妈的习惯了。

可我现在在干什么呢？

我戴着帽子，帽沿拉得很低，连帽衫的帽子也被我套在了头上，帽子上面套帽子，帽沿下还戴着一副大墨镜，我搂着一个黑色大包，缩靠在小飞机里的最后一排，随着颠簸的气流，一个人面无表情地晃来晃去。我不理睬周围人，周围人也不理睬我。脚下是云贵高原绵延的群山。我的脑中是不由自主地胡思乱想。舱窗外有一朵孤独的祥云飘过。

我改签了回北京的机票，直接奔向了昆明。现在我正颠簸在从昆明去往大理的飞机上。我在从白露奔往到韩佳子的道路上。那些漫不经心的时光啊，终究还是没能逃过。我闭着眼睛将自己深埋在那个狭小的座位上，任凭脑中的画面飞速闪过。我看见李白的脸。我看见杜枫的脸。我看见那个停电的夜晚。我看见扑扑临走时回望的眼神。我看见我站在原地，一遍遍的对苏婷说“我不想结婚了”、“我不想结婚了”、“我不想结婚了”。我看见了断桥。我看见将丝巾抛落后的白露。我看见烟花映衬在她往日的脸上，她说“你啊，是一个笨男人”。我还看见了什么，天啊，我还看见了什么。我看见了倪燕，我看见她流着泪说：“我们都是残疾人，我们都是对爱缺乏能力的人。”我看见她坐在的士上回头望我，渐渐地远去。我听见她无声地在说：“我不爱他，我不爱他啊”。

叮咚。叮咚。我猛地睁开了眼睛。一个长得很爱国的女人站起来告诉大家，说飞机马上就要降落了，请大家做好准备。我面无表情地看了看舱窗外，那里是一片绿茵茵的景象，远处错落有致的城市，云雾中隐隐地透着光亮。我听见旁边的旅客在小声地惊呼，那是来度蜜月的年轻夫妇吧，看他们夸张的表情，幸福简直就像他们的皮肤，非要穿在外面示众才甘心。看着他们，我压低了帽沿，几乎想把整张脸都埋起来。

佳子，我来了。我来了，佳子。

她是我来北京的第一个女朋友。我们认识在七年前。七年——以前。她还会记得我吗？我倒是一直没有忘记她。因为我后来再也没遇见过她这种类型的女孩。她是一朵不折不扣的奇葩，是每个男人都梦想过的经典类型。那年她二十四岁，比我大两岁。她非常漂亮，身材尤其好。更重要的是，她的黄色笑话讲的比我见过的任何男人还好。

我还记得她一个精辟的细节。一天深夜，我们都躺在床上看书，她忽然叼着烟若有深思地说，中国人真是淫荡啊。我一愣，她接着说，你看，你把这个“咬”字拆开来看看？还真是蕴含深意呢。我瞠目结舌地看着她。她冲我假意一笑，做个鬼脸，又埋头看书去了。

你能确定当时她的小脑瓜子一天到晚在想什么吗？反正我是不行。