一

在行刑僧掳起虚竹背上的僧袍时，我看见了那九个清晰的香疤。

那是我日思夜想的儿子。

在此之前已经二十四年。

二十四年了。我还没来得及给他缝制一袭寒衣，梳好一束长发，没有看见他呀呀学步的样子，甚至没有听到他叫我一声“娘”。

他在我的记忆里，清晰得还是二十四年前的样子。睡在温暖的襁褓中，睁着明亮的眼睛，好奇而单纯。脸颊纯净、粉嫩可爱，喜欢吮着自己的手指入睡。知道我是他最亲的人，会呵呵地笑但是不会说话。

他也是这个世界上我最亲的人，与我气息相连，是我生命的延续，也是我活着的全部意义。他的喜就是我的喜，他的痛就是我的痛。我愿意倾尽所有，只换他一生平安周全。

在做了母亲以后，我才感觉到自己苍凉的心里，再次萌生出了大片大片的温软。从此以后，我将不再是孤孤单单的一个人，独自飘零在这江湖之上。

因为，我有了一个属于自己的孩子。

二

那一夜狂风肆虐，大雨滂沱。

我不知道是谁抢走了我的儿子。那个黑衣人和我的交手短促而惊心，他的手指狠狠地划破了我的脸。我一直向着他离开的方向追赶，我只是想救回我的儿子。在这个世上我只有他了，只有他对我笑，只有他信任我，只有他还会让我觉得自己被依赖，也被需要。

他对我来说，比自己的性命更加重要。

最终仍是没了踪迹。狂风呼啸而来，带着令人绝望的窒息。我追到双腿脱力，最后只能跪倒在地上痛哭失声。脸颊上的血混着泪从指缝中一滴滴地落下来，打在石板上发出清脆的声音。

我听得很清楚也看得很清楚，再凄厉悲惨的哭声最终都会被若无其事地融合，再浓稠鲜红的血迹最终也会被毫不留情地稀释。

这个江湖既然如此绝情，那么我叶二娘发誓：你们怎样毁了我的一生，我就要怎样地毁掉你们！你们抢走了我的儿子，我便也要让你们尝尝失去至亲骨肉的那种滋味！

那种肝肠寸断、痛不欲生的滋味！

三

二十四年了。

我每天都去抢一个婴儿。那些孩子和我的儿子一样，有着纯净的脸颊和明亮的眼睛。其实我很疼爱这些孩子，就像疼爱自己的儿子一样。但他们看见我的时候都会惊恐地大哭，这让我觉得非常厌烦。他们终究不是我的孩子，不会对着我笑，不会抓着我的手指沉沉睡去。

我那么爱他们，他们却根本不爱我！

于是我变得残忍。邪道女子的心，原本就冷如铁石。何况这个江湖对我来说，早已没有任何情义可言。

这么多年了，痛还是痛，只是我已经可以做到不动声色。心里的感情隐藏得太深太久之后，脸上的伤疤就只不过是一种印记。

那个永不会消褪的伤疤，就是世人无情无义的证据！

每天深夜，我都会在同一个时间猝然醒来。

醒着的时候觉得那种疼痛迅速在身体里蔓延得无处不在，我那么痛地想起我的儿子。不知道他在哪里，是否还活着。如果他已经长大，眉目之间，应该都是他父亲的影子吧。

他的父亲，是这个世上最好的男人。我们彼此深爱，却不能相认。

四

我已经记不起自己十八岁的时候，有过怎样的温柔。

我的面前，是一条深不可测的阻隔。我与深爱的人各自一方，相思相念却不能相见。哪怕只是对望一眼，也万万不可。

许多年后，我仍然记得，第一次见他，只是一个蓄势已久的阴谋。我独自在少室山下站了很久，心中却毫无忐忑。