此时，我双手重叠着，放在冰冷的玻璃上。头很沉，前额重重地压在手背上。椅子没有放正，腰持久地扭曲着，有些酸疼，却没有多余的力气换个姿势。腿随意地弯曲着，搁在办公桌底下，发麻了很久。整个人像一只沉重而多余的包袱，被桌椅支撑着；又像是房屋推倒后在废墟上的砖块，一块压着一块，低处的陷入泥土中。

石英钟在响，像是大冷天发抖的牙齿的撞击声。日光灯发出吱吱的声响，像是大热天虫子的叫唤。我不喜欢这些声音，可是我说不出理由。它们理所当然地发出这种声音。这些夏天雷雨过后泥塘般浑浊的声音。

我不喜欢这玻璃的温度，冷冷的，针一样刺进手心。我不喜欢桌子的尺寸，椅子的高度。我陷入桌椅之中，像被不入流的词人数着字数填入词牌音韵中的汉字。

我活在这个世界上，应该做这个，不应该做那个。我高三了，就应该心无杂念地做“天利38套”。到了午夜十二点，就应该去睡觉。

我想起新概念里每一个认识的人，想起我们每个人的人生，每个人的生活。一切都那么偶然，我感到我生活中绝大多数的偶然性来自外界。我必须循规蹈矩地做一切。

我想起新概念里每一个认识的人，想起前几天我刚到泰安，满大厅的人，我一个一个去辨认，看见很多老朋友，还有一些在等着我的朋友们。那种感动和激动，现在还记得。

我想起第十届的情景，还有十二届的情景，很多记忆重合在一起，混杂不清，很多很多的面孔，很多很多的话语，在眼前、耳边，晃动，然后模糊。

我的心底响起了Mozart的练习曲，心情随着音乐沉浮。我是不懂音乐的人，却由衷地喜欢Mozart。在他的曲子中，一个音可以拖七八秒，一秒钟又可以过七八个音，自由，随性。在指尖涌流，放纵。沉默，忧伤，压抑，零度的窒息与绝望，每根神经猛地绷紧，在Mozart的练习曲里，灵魂无限自由。也只有在他的音乐里，我才能暂时忘记从新概念回来后的巨大失落与不舍。

而我的生活也不过是一支练习曲，重重的音，刻板的节拍，千篇一律。

我在怀念过去的十二届，一起的朋友，还有既爱笑又爱哭的方慧。一切都是淡淡的。像烟囱口升起的轻烟，在风里渐渐稀散了。我知道十二届已经结束了，或许，也是另一种开始吧。

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