动感二年 7月14日

那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过。

我和师父觉得身体飘了起来，不知过了多长时间，我睁开眼，只见师父和我被绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪瘆的！

妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！

他说：“小的们，安静！明天，也就是7月14日，是我们鬼族的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节！大家有意见吗？”

“我有意见！”一只大头蝌蚪精嚷道：“怎么？又是老一套！今天不吃，留着明天吃，然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！唉！这样也太没有创意了吧！我建议现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”

花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头，好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”

“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”

“当！”花蹦蹦精用狼牙棒K了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”

我对师父说：“师父莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”

师父说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”

小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。

师父说：“哎，看到了没有。这些妖祖籍是四川的，锅里放了那么多辣椒！”

接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时，大家心情也好呀！”

这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。

我对师父说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”

“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器，价格公道，童叟无欺！要买吗？”

妖怪们都瞪着眼看着他。

“哦，看来大家对这件产品不太感兴趣。没关系，我这里还有……”

话未说完，洞门就关上了！花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴张字条‘谢绝推销！’”

“唉！不是悟空！”师父叹道。

师父被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔。说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙闯进洞来！

大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”

师父已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手。

完了！我想，师父要被烫死啦！

谁知师父他掉入锅中竟然没事！还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧！在洞里烧火到现在还没把水烧开，正好，悟空，你把他们都降了，我洗个澡先！”

大师兄和二师兄与妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水。真是惨不忍睹！

谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他！他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏倒在地上！

在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦精手里的晕眩吉他，说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们超脱修成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊！都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”