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“我相信，在猴年马月之前，我能遇上一个像疯狗一样忠诚于我的美眉，她对我唯命是从驴首是瞻，像怪兽虽然会被奥特曼打死但仍顽强拼搏积极进取般，不畏惧来自老师、家长等各个方面的压力。‘横眉冷对千夫指，俯首甘为老子妞’，就是上高三下火海也一样爱我。我作威作福，她做牛做马，即使有一天我另有新欢把她甩掉，她也会偷出家里的IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码，祝我一路走好。”

我在美术课上无聊，就找了张废纸写下了这段话。地球上的单身大抵如此，找不到对象就以意淫的方式聊以自慰。更有甚者进行了全方位多功能立体化的意淫，并将意淫过程写成小说——让被想象成自己的男主角在若干美女中左右徘徊，来回折腾，从中获得满足。换句话说，女少男多的社会现状刺激了我国文学事业的蓬勃发展。

这时，我的同桌齐炳烨正百无聊赖地做着物理试卷，见我正在乱写，就凑过来看。他挖苦我说：“别做你的春秋大梦了。”

“我这是在勾画我的未来蓝图，你丑小鸭安知白天鹅之志哉？”

“还蓝图，你以为你是我呢？”

“裤裆里拉胡琴——扯淡！就你女朋友长那熊样，我还不稀罕要呢。”

“我这只是一个过渡的过程，必将实现进一步的飞跃。”齐炳烨说，“你看，谁都有穿开裆裤的时候。”

“可你那女朋友的档次已经烂到只剩下裆，找不着裤了。”

我刚说完，已被美术老师的粉笔头击中，我知道，这次该轮到我和齐炳烨出去了。果然，美术老师查了一下座次表，慢慢地说：“郁放和齐炳……齐炳那什么，你俩给我出去！”

我们的美术老师顶着一头方便面，一副艺术家的样子。可他在我们的心目中却是一副神经病的土鳖形象。因为他有一个坏习惯，爱扔粉笔头打学生——多少劳动人民辛勤耕耘制造出的粉笔头，就被他这么随手扔掉，也不想想砸到小朋友或者路上的花花草草怎么办。爱扔粉笔头也就罢了，最可气的是他扔得不准，打中谁再叫谁出去，打哪指哪。

我说：“郁闷，稀里糊涂就让你给拖累站了出来，不行我得回去举报你，纯洁人民的队伍。”

“你随便，不过我建议你站着，这样你明天考砸就有借口了——美术课罚站影响了心情。”

“你等着，明天考生物你别让我抄着，不然你完了。我不当流氓谁当流氓？”

在高考规定的六门学科里，除了生物，其他那几门我都拥有较高水平，而生物水平低的原因很简单——老师不行。我们生物老师一到上课就开始胡说八道，夏天还时常会在盯自习的时候脱掉皮鞋，将手伸入袜子中反复摸索，再用一枚牙签将趾甲缝中的脚丫泥抠出，抠完叼牙签在嘴里，仔细闻他那抠过脚趾的手，欣欣然。要么就是取过一把梳子，在头皮上刮来刮去。拨云雾而见青天，拨油发而见头屑，一时间，头屑就飞流直下三千尺。我敢说，他要让不交作业的学生吃头屑的话，我们班作业肯定无一漏交。这种老师教我们生物，给了我们学完生物便会像他一样全身长满微生物的错觉，我们还敢学吗？虽然如此，在上次的生物考试中，我依然力争高分，抄了一位看似很生物的人的答案。不料成绩出来后，我居然差点没及格。关于这件事，“康师傅”（我们的班主任，姓康，被我们称做“康师傅”，有时也叫他康帅博）找我谈话说：“我也知道生物老师讲得不好，但这毕竟是你自己的事。”于是，这次考试我背负着很大的压力。