一旦时间久了,关系也变得密切了,话题就会慢慢从“周边的环境”转到“我”,最终会谈到“人际关系”的本质上去。如果谈到了关系的层面,说明两人的关系已趋于密切,即使彼此间长久保持沉默,也不会产生尴尬或者紧张的气氛,这样的沉默反而会让双方感到舒服。这个阶段,双方都不会去努力寻找话题,也不会担心自己所说的话引起对方的误会。
为维持关系,此时最重要的是默契地向对方打开心扉,尽量避免只谈论关于自己的话题,多表达关心对方的言语。久而久之,两人之间的关系即上升到更亲密的程度。
我们再将话题转到有真身上。小的时候,她因频繁转学且鲜有机会与父母共处,缺乏与人深交的经验,这让她不愿与他人推心置腹。在周围人眼中,她给人留下的第一印象往往是活泼、健康,富有朝气,而她也希望这一印象能在人们的心目中长久维持下去,这进一步促使她不愿向别人坦露自己的内心世界。
通过有真的例子我们可以发现,不愿展现内心的人,在与他人加深关系的过程中显得异常笨拙。
即便有真在结交新朋友方面表现得较为善长,但无法与人维持长久关系的弱点让她如履薄冰,她内心的矛盾和苦恼随着步入恋爱殿堂而陡然加剧。虽然她可以很快找到新男友,但是一旦到了需要彼此间坦露内心的时候,她便会产生一种强烈的逃避念头。她可以像儿时不断结交新朋友那样频繁地更换男友,但可以肯定的是,每一段恋情都仅仅停留在表面,这显然违背了恋爱的实质。
朋友们羡慕她的男人缘,但谁都不知道她内心的苦楚,因为她从未把自己的真情实感告知任何人。
2.不要对人际关系抱有过高的期望
有真之所以陷入人际交往的心理泥潭,和她对关系的理想化是息息相关的。对于深交经验的匮乏,让她对人际关系中一大片未曾涉足的领域怀有陌生感,而这种陌生感又驱使她对这片新天地抱着高度期待。她会以“人际关系就应该是……”的想法为信念,并以该信念作为评估关系的指标,但是当现实中没有人按照她所写的“剧本”行动时,她的失望便油然而生。
有真希望通过诉说自己的挫折经历,引起朋友们对她的重视和担忧,并像心理咨询师那样认真倾听她的内心,给予她关怀与安慰。
由于有真的内心始终是封闭的,所以她的倾诉内容也是有所保留的,不过她自己却期望以此得到理想的回馈。
此时最大的问题是,她稍加尝试见无效果便更严密地锁紧心门,这无疑一次又一次斩断了维持长久关系的可能性。她对人际关系的过高期望在旁人眼中是难以察觉的,如若对方未能满足她苛刻的交友要求,表面上她心平气和,其实内心早已将对方拒之于千里之外。
3.维系关系不比工作、学习重要吗
维系长久的人际关系就像是护理一座花园,想让园内枝繁叶茂、欣欣向荣,就需要园丁细心而长久的护理。人际关系亦是如此,关系的维持需要双方能够耐心、尽心地呵护。