刚上大学时，因为从一个落后偏远的地方来到北京，加剧了我的自卑感。我那时还是一个比较爱和别人比较的人。如果一个人不爱跟别人比较，别人好不好对自己都没有影响，因为别人很少会来直接说你。都是因为自我总要去比，一比，比不过，自己就难受。我刚上大学时，很怕说话。当年从昭通到云大农大附中的时候，不敢说话，因为我不会说昆明话。等我好不容易把昆明话学会了，到了北京又只会说昆明话不会说普通话，所以入学大概有三个月左右，我几乎没怎么说话，尤其是班上要发言之类的，根本就不敢说。

后来，特别有意思的一件事情让我开始说话了。有一天，我在学校图书馆前面的大广场上散步背书，有个同学，过来问我几点，我就告诉了他。他又问我是哪个系的，我说是哲学系的。我问他是哪个系的，他说是中文系的。然后他就开始跟我谈尼采什么的，那时候尼采蛮时髦的。其实，那会儿我也不懂什么尼采，但我也是虚荣心膨胀，想自己是哲学系的，一直被你们歧视，怎么着也得显摆显摆，就和他胡说八道了一通。没想到，最后那个男生还表扬我说：我觉得你挺棒的！最关键的是，他说：你的普通话说得真好听，不像有的人说得那样生硬，特别温柔。就这样，我对说话一下子有了自信，后来就变得爱说话了，而且还特别喜欢自己的带有口音的普通话，我的这种云南口音的普通话一直保持至今，以后也不准备改了。

到了大学以后，我的第一个目标就是要考研究生。当时考研究生是非常难的，但我想，只要努力就能够实现。自己对自己在智力方面的天赋还不自信，唯一的出路还是要努力抓时间学习。在大学期间，如果说是智能方面的自卑在考上大学以后有所缓解的话，长相方面的自卑依然如故。虽然自己不漂亮，却奢望找到一个特帅的男朋友。

别人不是说我的鼻子塌吗？我那会儿就特爱照着镜子捏鼻子，把鼻梁捏肿了，肿了以后感觉会高一点，过两天它又塌下去了。后来还为了要证明自己长得还可以，去考校舞蹈队，没想到还真考上了，自以为证明了一下自己其实还挺漂亮的。不过后来听人说，舞蹈队不看长相，只看身材。后来看清华大学学生国标队的舞蹈，那才真叫棒！那些学生在台下都很不起眼，但在舞台上太耀眼了！从那里，我看到一个人在展示才华的时候，不管是什么才华，只要是对社会有益的，都会让一个人变得很有魅力！当年，我们校舞蹈队练功是在一个有舞台的食堂，芭蕾舞团的老师来教我们，穿着紧身衣。那会儿我们的感觉挺好，我的身材那会儿也确实挺不错。

芭蕾舞老师的眼睛特别有神，他教我们在台上的时候，抬手你要让下面的人看是45度角，但在台上，你的手要放得更低一些，从台下看上去才能看到你的脸，也才能从观众的视角上看是45度角。这点后来我在研究哲学的时候，也发现它讲的其实是现象与真实之间的关系。当然，那是次要的，最关键是当时在舞蹈队极大地满足了我的虚荣心。我开始披着长发，穿紧身衣、高跟鞋了，在校园里扭吧扭吧的。现在想起来挺可乐的，但当时觉得自己很美。

为了进一步建立自信心，我还参加了一系列的活动。在《摇篮》报参加了诗歌组和小说组。干那些事的动机还是为了满足自己的虚荣心，想让别人觉得自己什么都会。当时还参加了系里面的民乐队，弹中阮。小时候我们家里面有一种琴，叫斑竹，妈妈教过我。我看斑竹跟中阮有点像，就去弹中阮，其实我的水平是很差的。

记得当时我们系里的民乐队队长，是部队来的，他打扬琴，我们排练了一个曲子叫《雨打芭蕉》。合练的时候，队长让我跑到老远的地方去听听感觉怎么样，我回来说还挺不错的。等我合奏的时候，我有好多地方根本没有弹，结果还遭到了队长的表扬，说我的节奏感特别强，可能是节奏不对的地方我没有弹吧？后来我们的表演还获得了学校的二等奖，我纯属滥竽充数，没怎么弹还获得了个好名声，现在想来这都是些虚头巴脑的事。人可以有虚名，但虚名是带不来实名给人的幸福感的。每当回忆起这些经历，让我感觉到的总是愧疚。