[二]

昨晚重遇姚陈的激动，一直持续到今天早晨醒来，看着升起的太阳，才逐渐告歇。

然后我便是重复着往常每一天的举动，起床、穿衣、洗漱、吃饭、上学。

我带着小提琴走在去学校的路上，我总要带着它，这是我许多年来的习惯。

虽然被人说过一些闲话，什么校草，什么装逼，但这些年来我都已经习惯，而且也并不在意那些人说的话。

仿佛是为了昨夜和姚陈那场相遇的沉淀，又或者说是为了对这段时间以来的痛苦做个告别，下课的时候我收拾好书本，离开教室，带着小提琴去了那个荒废的小剧场。

我站在那扇破旧的门面前，用一种我根本难以言喻、说不清道不明的姿态站着，我看着那几乎锈死的锁，看着那盘绕在门上苟延残喘的铁链。

心里似乎有一个声音，驱使着我要为它演奏一曲。

但最终我鼓尽勇气，也一动未动。

昨晚为姚陈弹奏的《土耳其回旋曲》，像是回光返照一般，今天我试了无数次，但没有任何一次可以得到昨晚那样的效果，反倒是频频出错。

从来到这所高中起，我便遭遇到了可怕的困境。高中的课业并不太容易，我需要花更多的时间在学业上，而孟浩然也总是让我去打球，虽然对他所热衷的比赛我已无太多的兴趣，但偶尔我也不想拒绝他。这些对我来说，都不是最要命的，最要命的是在我小提琴技艺越来越高的时候，当初的那些得心应手却不见了，取而代之的是各种小错误和慌乱。最近几天，我左手的小指像不听使唤了一般，按G、D弦的时候，连音准都有些问题了。

我的灵魂似乎在某天里，多了一个说不清楚的点，它牵制着我，让我无法前行，不断后退。即使我不去想小艾，甚至一个暑假过去之后，我都有些遗忘了她，但每次拿起小提琴的时候，我总觉得我的灵魂里有一个可怕的存在。

我想忘了灵魂里，那个可怕的存在。

从前我想坐在这所高中的教室里，当一个最好的学生，但和现在的想法比起来，我那个从前的梦想，根本不能称之为梦想。

原来我们从前所念念不忘的梦想，可能根本就不是梦想。

我就这样，拿着小提琴，站在这个破落的小剧场面前，心底的泪水几乎逆流，但却无从表现。蓝天白云，连同阳光都刻在我的脸上，我渴望获得救赎，渴望获得遗忘。

我的手臂上有一道可以称之为恐怖的伤痕，一道一道的粉色的伤痕，交织着那些已经起了黄褐色老茧的伤痕，勾出像诡秘的琥珀般的图案，印在我的胳膊上。这些伤痕，有些是老旧的，有些却是新添的，是对我连续的低迷状态和难有寸进的惩罚。

我总是念叨着莫扎特，莫扎特，那位在六岁便成名，终年三十五岁的人。对我来说，他是真正意义上的天才，并不是现在在被外界用滥了的那个字眼，而是真真正正的，原本字义上的不折不扣的天才。从我真正认识他的那一刻起，我就一直在想，在他仅仅三十五年的生命中，究竟有着怎么样的才华洋溢和孤独寂寞？而在我的音乐之路里，我始终坚持着，用小提琴去感悟关于他的一切，他的哀愁和仰慕、他的温柔和愤怒。

当我每次拉动琴弦，就像是和他一起站在人生的另一个境地。陪伴在我们身边的，只有音乐。所有的欢快和孤寂，爱与被爱，都只有我们自己知道。我总是企图在这样的情况下去了解他，并不像是别人只在嘴上说我爱音乐，而是让音乐告诉我，它爱我。这其间的差别，不明白的人永远不会明白。