“举例说明。”依依说。

我对依依讲道：夫人是北京土生土长的，小的时候因为父亲经常出差，母亲工作又特别远，自幼跟着姥姥生活。夫人身上有隔代教养孩子的共性表现。

结婚时，我的基本工资82元，加课时费及北京市各种补贴，总工资额约135元，每月必须拿出一部分钱寄给老家父母。婚后的那年冬天，我挽着夫人的胳膊去菜市场买菜，夫人用手指着一个透明的塑料盒装着的4枚大小基本相当、红红的、上面有黑点的东西问多少钱，商家回答十块。

夫人扔下十块钱，拿着东西回家了。

那是什么东西？我当时真不知道，从来没见过，更没吃过。

当然现在大家都知道那东西叫草莓。那时，一路上我心中都在嘀咕，“神马”东西介老贵啊？

回到家，夫人洗了草莓说：“亲爱的，吃吧。”

我摇头，坚定地、有些生气地说：“不吃！”

夫人未察觉我态度的变化。

当夫人优雅地把第一枚吃下时，我大脑中浮现出一个数字“2.5”！

我讲到这里，依依哈哈大笑：“老爸，您也太逗了。妈妈吃草莓，您在算账。”

“现在看来非常可笑，但这是当时非常真实的感受。你妈妈在享受着草莓给她带来的愉悦和幸福，我却在旁边纠结、焦虑、烦躁。同样的事物，不同的两个人态度完全不同。你妈妈过去成长的经历决定了她从来不需考虑把钱花完了会怎么样。想吃什么，家里有。想要什么，家里买，她对钱没太多的概念。而我的成长经历却不停地提醒我攒钱、把钱用在刀刃上、存钱买房子。为类似的事情，我们之间磨合了几年，斗智斗勇。比如，妈妈买了一双鞋回来，我不问穿着舒服不舒服，而先问多少钱。如果200块买回来的，她说80块，免得我又牙疼。另外，我不停地絮叨说她鞋太多，没必要买。她就穿着旧鞋买新鞋，把新鞋穿回家，旧鞋直接扔掉。”

“老爸，您刚才讲的这一段话，可以写到电视剧里，太好玩了。不过能想象到当时的情境。可现在您已经不是那样了。”

我接着说：“我们总因为这类事情发生不愉快，我认为自己有理，是你妈不会持家。而你妈认为我太小农意识，不会生活。我最初后悔得肠子都青了，还不如娶了村里那个叫小芳的姑娘呢，她肯定不会这样乱花钱。但转念一想，我恋爱时就是喜欢你妈那种都市女性的时尚、化妆、漂亮，只因为恋爱时她是花她自己的钱，我是从欣赏者的角度观察她的美，所以喜欢到爱慕。而现在一起生活了，我想彻底否定她，与其婚前婚后有这样大的转变，还不如恋爱时找个‘土’点的，自己看着不太舒服的，结婚之后她也不会乱花钱了。”

“老爸好有反思能力啊。”依依说。

“反思后发现：我们每个人都是过去生活经历的囚徒，我受到过去艰苦生活和家庭状况的影响，而你妈也同样受到衣食无忧的影响。只有我们自己做调整，生活才能走向幸福。之后，我接受了妈妈的部分观点和态度，我发现了她身上的优势。身边有个城里人一起生活，加速了我的都市化进程。”

“门不当户不对、城乡结合的婚姻也能过好，主要取决于双方的态度和方法。难怪参加你们同学聚会时，我看到你们有些同学还是那样土里土气的，您却领导了时尚小潮流。”依依调侃着说。

“总结得精彩！此处可以有掌声。你妈从来没有因为我给老家寄多少钱的事情和我发生过争执，这就是她作为城市人的心胸。门当户对可以省去在某些方面的磨合，但也会有别的问题出现。婚姻需要两个人经营，没有完好的婚姻等待着新人去享受。将来无论你找什么样的人结婚，都要做好自我调整的心理准备。”

之后，我又与依依聊了许多生活中自我改造和自我修正的故事。

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青春期的教育涉及情感话题，许多家长一味地反对孩子与异性交往，特别是女生的家长。这样的顾虑和担心是正常的，每个家庭都希望孩子能够平安顺利地度过这个波涛汹涌的阶段，但往往事与愿违。家长越反对和干涉，“罗密欧与朱丽叶效应”越强大，与其采取“堵”的方式，不如尊重、引导和分享，在无形中将自己的思想向孩子传递。