说到我爸，我想起一件来北京考学之前的糗事。当时我从成都来北京，决定要来闯荡一番。其实我在成都已经算有了那么一点点的成绩，起码成都圈子里已经有很多人认识我了。朋友们说，你别傻了，北京藏龙卧虎的，你重新再来，太难了，太冒险了。

我很坚持，其实当时内心里还有一个依靠，那就是和一个好朋友一起约好去北京发展。能够依偎取暖，遇到事情大家群策群力。天塌下来不是还有个高的顶着嘛（她确实比我高，哈哈）。

一直等到出发的前几天，她忽然告诉我，她不想去了。我问为什么。她说，她感觉，北京是一个模糊的、未知的世界。就像人走在黑暗里，什么都看不清楚，得拿手摸索着，一点点地走。

北京到底是什么样子，谁也不知道。很多在北京漂过的朋友大多数人都在抱怨北京如何辛苦，竞争如何激烈。住地下室盖报纸，最后很多人选择离开了北京，再也不回去。这些经历让很多还未尝试的人放弃了。

她问了我三个问题：我们去北京，会遇到什么？能过得怎么样？有什么计划？

我想了想，想描绘一个特美特美的画面，可是眼前一片空白。

我兴奋地张了张嘴，又沉默了一下，回答了三个字：不知道。

最后我的朋友决定留在成都了。她觉得起码还有份稳定的工作和收入。

我表面说好吧，其实心里真的难过，你知道两个人一起去一个陌生的地方比一个人去一个陌生的地方，那种安全感要多一万倍。

甚至我也在考虑是不是放弃，因为那幅憧憬的图画我自己也没有画出来。

可是我不知道为什么，就是因为画不出来，我更加好奇，想要去试试。

我知道我说服不了她，就提出我们一起吃个饭，喝点，算你提前送送我。最后谁都没控制住，一起喝大了。

可能我们借此释放我们各自的心理压力吧。她是关于她亲自熄灭自己梦想的无奈，而我是舍不得她，同时被酒精放大了我心里对未来的恐惧。

饭吃到最后，我们抱在一起，开始哭，狂哭。还狂唱可以释放感情的歌，比如《征服》《剪爱》，想哭但是哭不出来（记得去年那英、张惠妹来上节目，我真的对她们超级有感觉，因为唱起很多歌都是那时经历的一种回忆啊，现在每次唱起来回忆起来还想哭。我想这就是一首好歌的魅力吧，不管多久，当你唱起它，就会想起曾经的自己。嗯，那个，现在你们唱起《菠萝菠萝蜜》会不会想起曾经的自己呀，你一定会回答：OMG，我还是把曾经的自己忘了吧！哈哈哈哈哈哈）。

不知道唱了多久哭了多久，有点迷迷糊糊地记不清了，她已经睡过去了，我话痨附身，又没人跟我聊，稀里糊涂地拿了电话，想给我爸打电话。

电话一通，我就稀里哗啦地连哭带诉说。我真的忘了说的什么，大概就是诉苦，说我最好的朋友不去了，我很难过之类的，我怎么通话结束的我都断片儿了。

第二天醒来，酒劲一消，头还晕乎乎的，整个人想起昨晚的事，顿时大脑死机。现在电话打了，委屈也发泄完了，我爸肯定已经在来逮我的路上了，心里那个忐忑啊（预备，唱：呀依哟依呀依哟依哎呀）。

这时候手机一响，我吓得一个激灵，唯恐是我爸打来的，咱这会儿还没备好应对之策呢。我硬着头皮接起电话，正准备狡辩。

对方一开口，是我一个很少联系的同学。

他上来就问我：“谢娜，你干吗呢？昨晚上你撒酒疯吧。莫名其妙突然打个电话来，开口就喊我爸，连哭带唱跟我说了一个小时，还不让我插话，你没事吧？”

我一听给我乐得，妈呀！昨晚电话打跑偏啦，打我同学那儿啦。

我说不好意思不好意思，接着就是我在极度恐吓放松后失控的狂笑。

他也乐了说，我说怎么我一下就多出这么一大闺女来（预备，唱：好爸爸好爸爸，我有一个好爸爸）。