到了后来几天，我已经不知道我是否是为了它好，每次离开家都让它极度狂躁和痛苦。医生们一看到它就皱眉，我听到它被捆绑时的惨叫心就像被人捏在手里，天气很热，大家都汗流浃背精疲力竭，它只有回到家才会安静下来。因为它还是不肯吃东西，我不得不按照医生吩咐的方式用去掉针头的针管强制灌它软食，它抗拒，但挣扎得并不激烈，可能是因为它益发虚弱了，但它明显比往常更依恋我。它开始愿意我抱着它，可这时我抚摸它的时候已经能感觉到突出的骨头。以前它很少进到我的卧室，后来那几天它每晚都会蜷缩在靠近我的床头柜下。

最后一次从医院回来，它精神竟然好了一些，回来的路上，老公开着车，它从猫包里爬了出来，趴在我的身上看着窗外。我们很高兴，特意去市场买了它最爱吃的海虾，看它能不能吃下一点。

回家后，老公烧水准备煮虾，小傻守在装着活虾的水池边伸爪子去捞，它很久都没有这个兴致了，以往我会阻止它玩水，但如今只要它高兴怎么都没问题。过了一会它竟然叼到了一只，摇摇晃晃地朝我走来。当时我坐在沙发上，它走到我脚边，想要跳到我身边，没有成功，我伸手去抱它，它就把嘴里的虾放在了我的大腿上。

那只虾还能动弹，看上去有些恶心，我当时吓了一跳，条件反射地站起来把虾抖落在地上。后来我想起这件事一直很后悔，猫只会把食物送给它最最喜欢的人，也许是只老鼠，也许是只死去的昆虫……也许是只虾。在人类看来这很恶心，但是在猫眼里，这是全世界最好的东西。

那天晚上我通宵都在赶稿，如果没有记错的话应该是小说《许我向你看》的结局。因为小傻好了一些，我放心了不少，希望趁机赶上落下不少的进度。凌晨三点左右，小傻从我的床头柜下艰难地走了出去，我特意停下来去看了看它，还跟它说了一会话。但是到底说了什么我怎么都想不起来了，因为我根本没有想到离别在即，那是我对它说的最后几句话。

早上七点，我完成了当日的进度，走出房间想要在睡前再看看小傻的状况。它当时躺在客厅的电视柜与茶几之间，生病以来它总是保持蜷缩着的姿势入睡，很久没有那么舒展。我蹲在它身边，像往常无数次那样伸手去摸它的头，在手指触到它的那刻我的心就瞬间就凉了，凉得和它的身体一样。

从三点到七点，中间只隔了四个小时，如果我中途出来再看看它，也许就能陪着它度过最后的时刻，但是在那四个小时里我的手没有离开过键盘，所以我甚至不知道它那时是痛苦的还是安详的，怎么会一丁点声息都没有？后来老公对我说，小傻应该是不希望我看着它离开，所以它才一心从我卧室的床头柜下走了出去。我想他大概是对的，小傻一直是只特立独行的猫，它给我留够了记忆，然后还是会愿意独自待着，它知道我就在不远的地方，说不定最后在耳边的一直是我敲击键盘的声音。

我成年后没有经历过亲人的辞世，但小傻离开对于我而言和失去一个亲人没有任何区别。是我和老公两人亲手把它埋了，我把昨晚身上穿着的睡裙换下来包裹着它，并且一厢情愿的想，它应该会愿意伴随着我身上的味道长眠。它最喜欢的玩具，吃饭用的碗我都放在它身边。回来的路上下了场小雨，说好不哭了，结果又没忍住，因为想起它从来没有淋过雨，也没有离过我那么远。

之后几天，陆续有朋友和家里人打电话来问起小傻的病情，我一概说它好一点了。老公问我为什么那么说。其实我不是故意要骗他们，只不过没有办法提起小傻已不在了的事实，哪怕别人都是好意。

我不怕有人说我傻，为了一只猫那么伤心，它陪我度过的时光、给过我的安慰和快乐比很多人都重要。我原本是个半无神论者，但小傻离开之后，我开始愿意相信有天堂，因为只有这么相信，我才能告诉自己它去了一个更好的地方。

直到现在我还经常梦到小傻，它总是坐在单身宿舍的窗台上看着我走远，虽然现实中我已经搬离哪里很多年，有时候我回头朝它挥挥手，还能听到它远远地叫了一声。更多时候我拥有它的视角，像它那样看着我的背影变小，然后我才发觉我并不是一个太好的主人。它在我身边的那几年，前半段我的生活并未安定下来，它跟着我饱一顿饿一顿，从一个地方搬到另一个地方。后半段的日子我忙着适应新的生活，常常觉得它的坏脾气是我的负担。我总以为还有太多的时间，索取它的陪伴，却并没有回报它相应的关怀，它坐在窗口等待的时间远远要比我在它身边的时间长。那时我还不知道人的世界很大，猫的世界很小，人的一生很长，猫的一生却很短。

小傻离开之后，老公怕我太难过，给我带回了黄豆宝。正因为失去了小傻，我把伤心和后悔变作加倍的关切寄托在了黄豆宝的身上。我用尽可能多的时间陪伴它，细心照料它的生活，给它力所能及最好的一切。其实黄豆宝是只和小傻完全不一样的小猫，它懵懂且生性快乐，在它眼里或许这一切都是理所应当的，这也正常，世间种桃和摘桃的往往不是同一个。当然，关于黄豆宝，那又是另一个故事。

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