9．该出手时就出手

我已经提出,女孩有时候会“挑逗过度”，甚至因此让男人丧失兴趣。但她们也可能会“挑逗不足”，不足以让男人从A点移动到B点。

举个例子，我在大学时对一个女孩很有意思。她人很有趣。我们一起学习，一起出去玩，虽然共同的朋友不多，关系却很铁。她很有魅力，但我从来也没有过“那种”想法，不光因为她实在比我酷太多，还因为我知道她只跟黑人约会。我认识她后不久，发现她对男人的偏好是改变不了的事。“真遗憾。”我短暂地想了想。在这之后，她对我而言永远只是普通朋友了，在我的头脑中，完全不用考虑同她发生浪漫关系，所以这方面的想法再也没有出现过。我并不感到困扰，因为从我们俩认识的第一天起我就知道，我们之间永远不会有那种事发生。就算是布拉德·皮特也没戏。

我们在一起的时间变得越来越少，在大学毕业后，我们最终失去了联系。几年后，我偶然遇见我和她共同的朋友。我问了她的情况，那位朋友把她现在的消息告诉了我，然后对我说：“你们两个从来没有恋爱过，真令人遗憾。”

我笑了起来，然后向朋友解释我跟她之间完全没有可能，我不是她喜欢的那种类型。

朋友盯着我：“‘不是她喜欢的那种类型’，是什么意思？她真的非常非常喜欢你。不然她为什么老去找你玩？”

这可真令人惊讶。我真的一点也没看出来，她对我有超越“哥们”关系的兴趣。毕竟，我既不酷，也不是黑人。

我想，我们可以从两个角度来看这件事。一种是：真可惜什么也没发生，因为我们关系那么好，如果能更进一步就更好了。另一种是：她对我有没有兴趣并不重要，因为显然我对她并没有特殊感觉。不管她喜欢哪种男人，如果我对她也有意思，我会明白的，至于我会不会采取行动就完全是另一码事了。

考虑到当年的我还很不成熟，当时的情况很可能属于第二种——我对她没有足够的兴趣。这里的教训在于，假如她真的希望我们不只是朋友，让我知道她的想法对我们来说不是更好吗？如果她真的对我有兴趣，她应该会想了解我是不是也对她有兴趣。如果有，那最好；如果没有，她也可以就此打住。

你还记不记得我在前面提到过，女孩要“手把手”地引导出心上人的自信，好让他们采取行动？这个故事就是反面教材。我这么说是不是对这位女性朋友太不留情面了？也许吧。重要的是，假设她确实对我有意思，我怀疑阻止她向我告白的理由，跟阻止男人主动约女孩的理由其实是同样的：害怕被拒绝。

事情积极的一面是，这大概是男人和女人的共同点，我也曾不敢告诉女孩我喜欢她。

我们终究没有那么大差别。

我的一位女性朋友暗恋一个男人长达一年。他们有工作上的来往，两个人常常有机会见面。女人觉得他们之间正在酝酿感情，但男人什么也没说，什么也没做。

一天晚上，男人带着自己的新女友出席了一个派对。我的这位女性朋友也在那里。作为一个善良的人，她向男人表示祝贺，说她觉得他的女朋友非常不错，他作了明智的选择。男人说了声谢谢，停顿了一下，随后说：“我是因为觉得你对我没有兴趣才跟她约会的。”

女孩对此的反应是：“他为什么就不能鼓起勇气告诉我呢？他有一整年的时间来告诉我他喜欢我！直到那一刻前，我还喜欢着他。但在那之后，他给我的印象就只有软弱和窝囊，我对他的兴趣立刻消失了。”

严厉却是公正的评价，你也许会这么想。但我还是要为这个可怜鬼辩护。

他显然非常喜欢我的这个朋友。他们经常一起外出，有很多时间在一起。他想念她的时间一定比她意识到的多许多。每当两人在一起的时候，男人会想象她是他的女朋友，想象他们在阳光明媚的日子在公园漫步，或者坐在沙发上卿卿我我。他是如此喜欢她，以至于觉得两人间很有可能发展出很认真的恋情。一旦男人有了这种感觉，他就处在一个非常危险的境地中，因为突然之间压力陡增。这时恐惧会侵入他的头脑，这就是有时候男人会被困在A点无法前进的原因。

这好像也算不上辩护。我解释了他的行为，但不能为他也不能为我自己辩护。我承认，他应该鼓起勇气告诉那个女孩他的感受。

我们有时就是这么没用。

但是她也一样没用。如果她肯把自己的感受告诉那个男人，事情就会不一样了。而且，请记住：一个被困在A点、需要女人推一把才能行动的人，比B君那样一辈子都活在B点的家伙还是好多了。