许多人（或者说他们的家人）认为，如果一对夫妻宗教信仰、政治观点、文化背景相同，属于同一经济阶层，那么这对夫妻必然拥有一样的价值观，相同的信念能够在困境中支撑着他们一起渡过难关。其实，只有在极个别情况下，这种情况才能实现。可很多人仍然把这些外在因素看得比内在精神更重要。

由于现今离婚率已经高得惊人，对自己的婚姻感到不满的人更是不计其数，所以人们误认为应该以更加实际、具体的标准去考虑一桩婚事是否合适。但我认为人们在择偶时，必须遵循自己内心的指引。当然，这并不意味着，选择一位和自己宗教信仰、文化背景相同的伴侣是不适当的。我的意思是，你们应该在做决定时把成熟、无私和优秀的品格作为重要的衡量标准，而不仅仅是看对方和自己是否属于“同道中人”。不过，由于家人会施加给你们很大的压力，所以，想要坚持自己的主张并不是一件容易的事，但是，为了自己的将来，你们在选择伴侣时应该依据对自己来说真正最重要的标准做出决定。

4.感情用事，把满足情感需要视为婚姻的全部意义

尽管很多人对自己的伴侣不满意，但他们还是没有和对方分开，因为他们一想到分手就感到恐惧、为难、痛苦。但婚姻并不是治疗心理失调、情绪紊乱、内心孤独的药剂。如果你渴望通过别人来完善自己、拯救自己、改造自己，如果你不能或不愿成长、改变、宽以待人，那么婚姻也帮不了你。不要怀着逃避的心态对一件重要的事情做决定，因为这样做出的决定不会有好结果。所以，你们在婚姻生活中做出每一项决定前，都应该考虑清楚，自己这样做的目的是为了缓和糟糕的情绪，还是为了让自己不断进步，渐渐成熟起来。显而易见，只有后者是可取的。

5.先结婚后恋爱，以为两个人在一起时间久了，迟早会爱上彼此这种无稽之谈对无数失败的、悲惨的婚姻负有直接责任。若是你在婚前不爱你的未婚夫/ 妻，你们二人被拴在一起之后，你也绝不可能奇迹般地爱上他/ 她。这简直是天方夜谭。所谓真爱，是指当我们可以自由地做出任何选择的时候，还会选择眼前这个人作为自己的伴侣。我们不可能在自己并不心甘情愿的情况下，维持一段和谐的婚姻。某些包办婚姻貌似很美满，但其实并不幸福，只有其中一方做出牺牲、委曲求全，两个人才能长期相处。

6.一味迁就，委曲求全

凯莉来找我的时候，满腔怒火，而且一头雾水。因为她不明白为什么刚刚新婚六个月的丈夫对她完全失去了信任，这令她十分恼火。他动辄醋意大发，每当她要和朋友们一起出去时，他就气呼呼地责难她。她的原话是这样的：“我们在一起的这些日子里，为了避免争吵，我方方面面迁就他，几乎每件事都舍弃自己的想法，按照他的意愿去做：婚礼依他选择的方式去办，在他喜欢的地方定居，同意让孩子皈依他信仰的宗教。每次我们之间出现矛盾，几乎让步的都是我。现在我只不过想周五晚上和几个姐妹去吃顿饭、聚一聚，一个月才一次，他居然连这都不同意！我事事都让着他，他却连这么一件小事都不肯顺着我！”

她丈夫的控制狂行为的确令人无法容忍。不过，凯莉自身也存在问题，无意中使她丈夫认为，尽管这件事情她觉得对她来说很重要，但就是不能坚持自己的主张。在他们短暂却冲突不断的婚姻生活中，由于他们在做每一项重要决定时，她都向丈夫投降，所以她失去了丈夫对她的信任。他会臆测到：“如果她在酒吧遇见一个油腔滑调、巧言令色的家伙，肯定不能对我忠贞不二。”当然，她会向他保证，说自己永远也不会背叛他，可他根据自身经验判断，只要一个能说会道的家伙一个劲儿地紧追不舍，凯莉终会妥协的。

凯莉觉得自己的做法对他们的婚姻关系是有益的，可以使他们的感情更牢固，但结果却适得其反。我对她说，如果一个人无法坚持自己的原则，他/ 她就难以取得对方的信任，而信任是婚姻关系的基石。凯莉并没有意识到，成熟、可靠的人对于自己认为正确的事情都会执着地坚持，尤其是在那些对他们来说非常重要的问题上。

她误认为放弃自己的意见，向丈夫让步，他就会更爱自己、更尊重自己。但事实并非如此。时间久了，这类妻子多半会发现丈夫反而对自己日益疏远，对自己的好感也与日俱减，而且渐渐不再像从前那么尊重自己了。

像凯莉这样的女性，往往从小受到的教育都是这样的：与人和睦相处、宽容、温厚，并且每当她们这么做的时候，就会受到表扬、迎来赞美声。在这种社会氛围中，她们自然而然地深信，只要自己“温厚大度”地忍让、以此来“化解”冲突，一切不愉快都会渐渐过去。然而不幸的是，这种以掩盖矛盾来化解冲突的方式，并不是实现美满婚姻的健康途径。