这一切是怎么发生的呢？回溯孕育生命的最初，孩子生命来自我们，孩子是我们的骨中之肉、肉中之骨，我们对他的爱就像对自己的爱，我们之间是多么的亲密！同样，孩子对我们也没有任何保留，他全身心地向我们敞开，想哭就哭，想笑就笑，那时候我们多么幸福！可为什么后来会越来越疏远，甚至于变得如同仇人？每个孩子在出生的时候，护士们只会告诉你说你生的是个男孩还是女孩，而不会说你生的是个乖巧懂事的好孩子还是调皮捣蛋的坏孩子。孩子在生命之初都是一样可爱，那到底是谁把孩子变成一个好孩子或坏孩子的呢？父母恐怕难逃此责。就想萨提亚说过的那句话——孩子没有问题，如果孩子有问题，一定是父母的问题。身为父母，我们必须是时候要好好思考了：到底我们做了什么，令孩子和我们之间的沟通变成了这样？

让我们来看一看。其实，变化从孩子很小的时候就开始了。当一个孩子在成长的过程中，在自然的、个体的生命被训练、被教导、被社会化的过程中，很多制约就开始进入到了他的生命中。如果当他哭泣的时候父母压制他说：“干什么哭哭啼啼的，不许哭！”在他大笑的时候父母又呵斥他说：“有什么好笑的，不许笑！”那么他和世界的沟通方式就会渐渐发生变化。他会渐渐得出结论：情感不能随便表达的，爸爸妈妈认为我不够乖，不够勇敢。由于他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以开始察言观色，隐藏自己的感受、情绪，说一些父母亲爱听的话，如此一来渐渐就把自己的真心慢慢藏了起来。随着时间的推移，他会感觉父母越来越不理解他，和父母的感受也越来越不一致，他会把和父母的沟通层次一圈圈往外移，由敞开心扉、倾诉感受，变成讲想法；如果想法也总是被否定，那就只剩下讲事实、打招呼了。

比如，有的小朋友在学校不开心，回家对爸爸妈妈说不想上学，可爸爸妈妈的第一反应却是生气地呵斥：“什么话？！居然敢不上学？！”孩子的感受就是被否定了。又比如，有的孩子会向父母表达自己对其他人的看法：“我不喜欢爷爷（或奶奶、老师等），因为他们怎样怎样。”父母当然会认为孩子是大不敬，多半会告诉他不可以这样想。孩子便会发现，原来自己的感受、想法都会被批评。如果孩子想吃薯条、汉堡之类的想法也总是被“没有营养”等理由给驳斥掉，他就慢慢地从不愿或不敢表达感受、情绪，变成不愿意向父母表达想法，剩下来的就只是谈事实了：“我明天春游要交80元。”“我的书包破了要买个新的。”甚至有时就连谈事实也不愿意，宁愿通过爷爷奶奶去跟爸妈讲。这样一来，父母与孩子之间就到了只是打招呼的层面，甚至招呼都不打。

这个责任该由谁来负呢？该怎么做，才能把我们和孩子之间的距离缩短、缩短，再缩短呢？