要是明白了这些，再遇到没有被人感谢的情况时，做心理咨询工作的人就不会觉得愤怒或是奇怪，而是能够理解——原来他还是处在这样一个阶段呢。而当对方经过了一段时间的心理咨询，能够说出感谢的话语的时候，我们也可以明白——啊，他已经变得相当强大了呢。

虽说是感谢，可表达也应该有度。如果总是毫无必要地不停表达自己的感激，或是送去不合适的礼物，那对方的心情与没得到感谢时的心情也无异。能适度衡量自己受到的恩惠，在心中存有相应程度的感激，并且确定这些不会对自身的存在造成任何威胁。这么一说，大家明白了吧，不是相当坚强的人，确实很难做到感谢。

有时候，需要事先就了解某个人心志坚强到什么程度。我以为，这种时候，判断这个人是否拥有能够适度地表达感谢的能力，可以成为一种极为可靠的衡量方法。

我有必要再次重申，在感谢这点上，适度是非常重要的。那些仿佛得了“感谢病”的人，其实也并不太坚强。

基本上来说，感激之情是不需要那么显眼的。

［ 谢谢，再见］

现在的所谓“心理学市场”上铺天盖地地充斥着要感谢一切，甚至是要感恩。随便参加个所谓“心理小组”，仿佛最后不煽动一下感恩的情绪，就不“心理”了一样。要感恩一切，感恩世界，感恩父母，感恩一切美好的，感恩一切伤害……说实话，这些真让我难受。也许是我还不够他们那么强大吧。

我不会矫情地要你感谢伤害。即使发生了一个伤害，让你有机会处理伤害，让你通过斗争增强免疫力，可对伤害本身，我觉得或许你可以原谅，但没什么可值得感谢的。

发生的一切事，都不可能是完全好或完全坏，一定有着很复杂的成分。我想，一个成熟的人应该可以区分这些不同的成分，一分为二地看待事，看待人。

父母的爱是完全的吗？我看未必。工作中，时常可以遇到被父母深深伤害的人，这些伤害，有的确实是无心之举，有的是半有意的，有的，根本就是有意的伤害。

如果对所有这些伤害，我们都要求别人去接纳、去感谢，我想，这对当事人来说未免太过苛刻，而且也太不公平——为什么伤害可以被允许，对伤害生气却不被允许？

只是当事人往往也一方面很生气，一方面又无法接纳对父母生气的自己。于是，这些怒火只能压抑，只能继续伤害自己。此时，他们对父母——对伤害自己的人——的看法常常在两个极端波动，要么就是觉得他们竟然这么对待自己，太可恨了，要么就是觉得父母养育了自己，自己竟然会这么想，太混蛋了，要么就是这二者间的波动转换。即使是在这两种想法间波动，他们的想法仍然是片面的，因为在他们看来，父母养育自己和伤害自己这两种成分无法同时共存，因此才会产生矛盾，产生痛苦。

当一个人的内心力量还不够强大时，他得把全部精力都放在舔舐伤口上，能够让伤口不再变深，已经是很了不起的成果了。只有当内心力量变得强大了，人变得足够成熟了，他才能够全面地看待问题，允许一个问题同时存在几个不同的部分。

父母确实有值得我们感谢的部分——他们给了我们生命，不管那是有意为之还是无心之举。如果父母伤害过我们，我们会因此而生气、愤怒也是正常、理所应当的。如今我们已经成人了，不想再受父母的约束，想要离开父母，这也是自然的。于是，当内心足够强大的时候，我们就能够爱值得爱的，愤怒该愤怒的，对该感谢的部分表示感谢，对该远离的部分说再见。

以上所说，不仅对父母如此，对师长、对上司，恐怕也如此。